Ironie

"Los Pikachu, Donnerblitz!"

"Hallo?! Du hast gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen!"

Was bekam Hitler mit 18?

Den Führerschein.

Ein Creeper zum anderen: "Ich habe Platzangst!"

Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?

"Das hat er nicht kommen sehen."

Deine Mutter macht bei Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: "Zum hier essen!"

„Willkommen bei Audi! Wie kann ich Ihnen helfen?“

„Ich möchte mit Ihnen über den BMW im Schaufenster sprechen.“

„Da steht kein BMW.“

„Jetzt schon...“

Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.

Guten Morgen allerseits.

EINS.

Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, hat Putin dann Eier aus Bodenhaltung?

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute.

Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.

Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"

Neville im Film vom 4. Teil bei der zweiten Aufgabe, als Harry in den See springt: „Omg, ich habe Harry getötet!!“

Voldemort: „Warte, was?! WIE?! Sag mir dein Geheimnis!!!“

Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau." Sagt die Fee: "Kein Problem." Schwupps ist der Mann 90.

Jedes Mal, wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.

Sagt ein alter Mann zu einem anderen: "Ich habe im 2. Weltkrieg 30 Air-Force-Piloten (aus den USA) getötet. Ich war ein schlechter Mechaniker."

Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.

Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (hat das Spiel verlassen)

Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.

Harry muss in den Krankenflügel.

"Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!"

"Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?"

"Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"

Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.

Der Chef knöpft sich den Lehrling vor: „Ist es wahr, dass du hinter meinem Rücken erzählst, ich sei ein ahnungsloser Vollidiot?“

Darauf der Lehrling: „Aber nein, Chef... in meinem Arbeitsvertrag steht doch schließlich, dass ich keine Firmengeheimnisse ausplaudern darf!“