Ironie
Preetz Logik: 50 km/h Schilder in der 30er Zone aufstellen! 🤦♂️
Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafé, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.
Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.
Fragt sie ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"
"Ja, schon, aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"
"Boah hier voll nach Gegrilltem 🤤!"
"Hab' gerade ja auch ein Fahren lassen."
Ein anderer Seemann kommt ebenfalls nach langer Reise in Hamburg an.
Vor der Weiterfahrt in sein Heimatdorf geht er in ein Restaurant.
"Bitte ein zähes Schnitzel, kalte Bratkartoffeln und einen welken Salat!", bestellt er.
Der Kellner wundert sich. "Aber, mein Herr, so etwas servieren wir hier nicht. Warum wollen Sie denn sowas Ekliges essen?"
"Ich will mich nur wieder an daheim gewöhnen."
Warum spielen die New Yorker kein Schach?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben!
Sagt der Blinde zum anderen: "Ich hab gehört, dass Karotten gut für deine Augen sind."
Steckt sich der andere Karotten in die Augen und schreit: "Du hast GELOGEN!!!!"
Du guckst in die Toilette und singst "It's my life..."
Deutsche Gespräche be like:
Mutter: "Beeil dich mal so langsam!"
Tochter: "Ich komme gleich. Irgendwas läuft mit den Knöpfen an meinem Kleid gerade schief. Das Kleid, das ich tragen muss, ist ganz schön hässlich."
Die Mutter kommt ins Zimmer, um der Tochter beim Zuknöpfen des Kleides zu helfen.
Mutter: "Hier ist aber ein ordentliches Durcheinander!"
Tochter: "Es ist einfach schwierig, immer alles ordentlich zu halten!"
Dielen knarren: Mafia verkauft Pistolen im Altbau!
Zeit-Umstellung.
Heute am Sonntag, den 28.03.2021 haben wir eine Stunde weniger Lockdown.
Corona24
Es gibt Leute, die nur so tun, als wären sie gemein, aber in Wirklichkeit ganz freundlich sind.
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
Wenn Leute sagen, junge Politiker seien zu idealistisch, sag ich: Klar — wir glauben sogar, dass WLAN in der U-Bahn überall funktionieren könnte.
Kirche
Der durchschnittliche Mann geht 3 x in die Kirche.
2 x wird er getragen und 1 x gezerrt.
Wie viele Beiträge willst du pro Tag machen?
Anonymität: Ja!
Die Grünen haben ihr Ziel von vor einigen Jahren erreicht: Der Liter Treibstoff für 5,00 Mark!
Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Tom an.
Mäxchen: "Du, die Schulen sind zu, das müssen wir feiern! Grillparty heute Abend um 6, trommle auch meine 100 Kontakte zusammen!"
Tom: "Jo, ich bringe auch Corona mit!"
Vor einigen Jahren habe ich einen Bumerang weggeworfen.
Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
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Aber kopiert meine Emojis ja nicht!
Wenn du denkst, du bist dumm, es gibt noch Dünger.