Ironie
Die NASA ist jetzt wirklich nichts Besonderes. Ich habe heute die erste bemannte Mission auf "Damentoilette 1. OG links" durchgeführt.
Der Beweis, dass es im Universum noch intelligente Wesen gibt, ist doch, dass sie noch keinen Kontakt mit uns aufgenommen haben.
Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“
LKW-Fahrer am Freitagabend:
"Noch kurz ein Radler, dann ist Feierabend!"
Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:
"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"
"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"
Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.
Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.
Treffen sich zwei Schneeflocken auf dem Weg zur Erde. Sagt die eine zur anderen: "Wo fliegst Du denn hin?" Ich fliege zum Nordpol, da kann man so schön liegen bleiben. Und Du?" "Ich fliege nach Remscheid, Chaos machen."
Eine junge Frau trifft einen anderen Bürger der DDR auf der Straße an.
"Entschuldigung, wie komme ich ins Kaufhaus PRINZIP?"
"Ins PRINZIP? Das gibt es nicht."
"Doch, das muss es geben. Erich Honecker sagt, in der DDR kann man im Prinzip alles kaufen!"
Kommt ein Bus zu einer Bushaltestelle. Eine alte Frau steigt ein. Der Busfahrer sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame!" Darauf die Dame: "Da sehen sie, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!"
Es ist sehr unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche.
Was ist die seltenste Waffe in Afrika?
Die Wasserpistole.
Zwei Blondinen treffen sich im Aufzug. Sagt die eine: "Ich steckte gestern 2 Stunden im Aufzug wegen Stromausfall fest." Sagt die andere: "Das ist doch nichts. Ich steckte gestern 4 Stunden wegen Stromausfall auf einer Rolltreppe fest!"
Fragt der Richter: „Wann haben Sie gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?“
Sagt der Einbrecher: „Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte.“
Da wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“
"Und du hast schon eine Freundin?"
"Ja, zwei!"
"Wie zwei?"
"Ja, falls eine mal krank ist."
Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.
Wer auch immer den Satz "Aus den Augen, aus dem Sinn" prägte, hatte niemals eine Spinne in seinem Schlafzimmer verschwinden sehen.
Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren.
Sagt der eine: „Heil Hitler!“
Sagt der andere: „Heil du ihn!“
Dummheit kennt keine Grenzen, aber viele Leute.
Immer, wenn jemand "Eigene Dateien" anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Hagrid im ersten Teil: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Hogwarts: Fast in jedem Teil ist jemand gestorben. Sicher!