Ironie

Sagt eine Frau: „Ich möchte mich scheiden lassen.“

Sagt der Mann: „Aber du wolltest doch mit mir zusammen sein, bis uns der Tod scheidet!“

„Ja, deswegen trink schön deinen Tee aus.“

Mädchen: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?"

Junge: "Nein, das wusste ich nicht."

Mädchen: "Siehst du!"

Jemand, der Tinder sucht, kennt Google aber nicht und sucht daher im Internet: "Tinderfinder".

Trifft ein Elefant zwei Ameisen im Zoo. Fragen die Ameisen: "Wollen wir kämpfen?" Sagt der Elefant: "Zwei gegen einen, das ist unfair."

Im Internet habe ich gestern Fake News über die Wilhelma gelesen!

Im Internet stand, dass der Tiger gestorben ist und das ehemalige Eisbärengehege umgebaut wurde, und jetzt Geparden dort leben!

Das ist ein Fake, weil im Internet stand, dass der Tiger seinen 20. Geburtstag gefeiert hat. Und auf der anderen Seite stand, dass er kurz vor seinem 20. Geburtstag am 19. Februar 2021 gestorben ist. Als ich im März nachschaute, stand aber nichts über seinen Tod, also ist alles ein Fake!!! Das mit dem veränderten Gehege bestimmt auch.

"Ey, unsere Mathelehrerin ist so dumm!"

"Wieso denn das?"

"Na, die fragt uns doch ständig Sachen!"

Christopher Doemges trifft seinen alten Kumpel Sylvester Stallone auf der Autobahnraststättentoilette:

"Wahnsinn! Du hast die SANIFAIR-GOLDCARD!?"

Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:

"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."

Er sagt: "So..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."

Er: "Ach ja..."

"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."

Er: "Ach was..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."

Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"

Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"

Wie die Wirtschaft in Deutschland ist: Eine der stärksten und hochentwickelsten weltweit.

Wie die Wirtschaft in Deutschland in den Medien dargestellt wird, wenn eine Firma das Land verlässt: 🇸🇸🇾🇪🇦🇫🇧🇮🇸🇱

Blind Date

Die ersten Sätze der Anderen:

"Du bist so toll. Ich glaube, Gott fehlt ein Engel."

Was ich sage:

"Nutella mit oder ohne Butter?"

"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin Kurde, wo ist mein Land?"

STEVE: Creeper, wollen wir kuscheln?

Chat: STEVE wurde von einem Creeper hoch gesprengt!

Ich bin Profi. Ich habe ein Holzschwert.

Beim Bewerbungsgespräch:

"Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her."

"Ach ja, welche denn?"

"Gas, Strom und Wasser."

Lehre: Ein Schüler meinte, Willi muss gegen 5 Schülern kämpfen.

Schulleitung: Muss sich das Lachen verkneifen!

Ich frage mich: Wieso ist meine Bankkarte kaputt? Weil ich kein Geld mehr habe.

"Wer von euch weiß denn, warum es in Holland so viele Windmühlen gibt?", möchte die Lehrerin von ihren Schülern wissen.

Nina meldet sich tapfer: „Damit die Kühe immer frische Luft haben.“

Edward: „Isabella Swan? Ich verspreche dir, dass ich dich immer lieben werde! Jeden Tag! Bis in alle Ewigkeit! Willst du mich heiraten?“

*kurze Pause*

Bella: „Fick dich!“

(Ist Im Iran entstanden)

Warum konnte Luisa keine Arbeit finden?

Weil sie eine Frau ist?

Wenn ich sage: "Schatz, hol meine Controller!", steht ne halbe Stunde später ein Auto vor der Tür. Auf dem Auto steht: "Kontrolle".

Ich zu meiner Frau: "Was hast du angestellt?"

Sie: "Du sagtest, ich sollte deine Kontroller holen..."