Christopher-Dömges-Witze

Gerd Müller zu Christopher Doemges: "Was kannst du mir zu Musikern des 18. Jahrhunderts sagen?"

Doemges: "Sie sind alle schon tot!"

Christopher Doemges zu Mutter Theresa: "Was ist aller Laster Anfang?"

Mutter Theresa: "Wahrscheinlich die Stoßstange!?"

Christopher Doemges & Cleopatra im Park. Er zu ihr: "Es sieht aus wie Lavendel, ist aber vielleicht ein anderes Tier!"

Baby Christopher Doemges unterhält sich auf der Geburtsstation mit einem anderen Baby:

"Also, icke bin ein Junge. Warte, bis die Schwester weg ist, dann zeig' ick's dir."

Die Schwester geht.

"Schau hier – blaue Söckchen ..."

Die Lehrerin zur Klasse: "Na, welche Sinne kennt ihr denn?"

Christopher Doemges meldet sich: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn ..."

Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"

Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"

Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"

Christopher Doemges wird vom Oberförster beim Holz sammeln im Wald erwischt.

Förster: "Was machen Sie da?"

Doemges: "Icke sammele Futter für meine Katze."

Förster: "Aber die frisst doch kein Holz!"

Doemges: "Wenn sie's nicht frisst, verheize ick das Holz."

Max Schmeling zu Christopher Doemges: "Was singt der TÜV-Prüfer unterm Weihnachtsbaum?"

"Wahrscheinlich 'Alle zwei Jahre wieder'!?"

Heinz Sielmann zu Christopher Doemges: "Wie nennt man die Kreuzung zwischen einer Gans und einer Giftschlange?"

Doemges: "Wahrscheinlich Ringelschnatter!?"

Christopher Doemges fragt Hulk: “Nimmst du denn keine Medikamente gegen Übelkeit? Du bist ja ganz grün.”

Christopher Doemges zu Helmut Schmidt: "Rauchen aufgeben ist die einfachste Sache der Welt. Icke hab's 100 Mal getan ..."

Kleopatra stellt Christopher Doemges folgendes Rätsel: „Ich habe zwei Beine, nutze diese jedoch kaum, ich bin nicht gerne im Kontakt mit anderen, ich bekomme, was ich will, ohne zu kämpfen, ich bin leise, doch im äußeren sehr laut. Was bin ich?“ Doemges antwortet: „Ein Bürgergeldemphänger.“

Christopher Doemges zu Walter von der Vogelweide: "Hunde haben Besitzer; Katzen haben Personal!"

Mike Oldfield zu Christopher Doemges: "Wo kannst du dein E-Auto tanken und dir dabei ein Toast schmieren??"

Doemges: "Wahrscheinlich an der Marmeladensäule!?"

Mark Zuckerberg zu Christopher Doemges: "Wie nennt man an den Paprikapreis gebundene Aktienpakete?"

Doemges: "Wahrscheinlich Gemüsefonds!?"

"Wann", fragt Beyoncé Knowles Christopher Doemges, "ist Inventur im Bienenstock?"

Doemges: "Wahrscheinlich am Stichtag!?"

Glen Miller zu Christopher Doemges: "Was ist der Schlüssel zu einer langen, glücklichen Ehe?"

Doemges: "Wahrscheinlich der Schlüssel zur Zweitwohnung!?"

Ray Charles zu Christopher Doemges: "Womit duschen Fische?"

Doemges: "Wahrscheinlich mit Schuppenshampoo!?"

Oma kauft ein Nudelholz bei Tante Emma. Als sie den Laden verlässt, kommt ihr Zivilstreifenpolizist Christopher Doemges entgegen: "Waffenverbotszone – icke sag's ja nur."