Profi-Witze

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche Noah gebaut, Fachleute die Titanic.

Kollege 1 baggert eine Gasleitung an. Kollege 2 geht an die betroffene Stelle, macht sein Feuerzeug an und beweist, dass sie nicht beschädigt ist.

Auch sonst arbeite ich mit Profis zusammen, die viel Wert auf Arbeitssicherheit legen.

4 Witze alle auf einmal.

1. Im Restaurant:

- Nun, mein Herr, wie war das Steak?

- Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?

- Nein, Schuhmacher!

2. Schnellkochtopf auf Italienisch?

Garibaldi.

3. Tempokontrolle auf Italienisch?

Farfalle.

4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?

Na, wie schon: Nikoläuse.

Eine junge Frau ist am Golf spielen. Gerade hat sie einen Golfball abgeschossen und schaut ihm hinterher. Da sieht sie, dass er auf einen Mann zuführt. Der Mann kriegt ihn voll ab und hält seine Hände zwischen die Beine! Die Frau rennt auf den Mann zu und fragt, ob alles okay ist. Der Mann antwortet, dass es höllisch weh tut. Da sagt die Frau, ob sie ihn massieren soll. Der Mann ist einverstanden und die Frau fängt an, ihn zwischen den Beinen zu massieren.

Nach einer Zeit fragt die Frau, ob es schon besser geht.

Der Mann sagt, dass ja, doch sein Daumen tut immer noch weh!!!!!🤣

Deine Mutter wurde zu einem Hässlichkeitswettbewerb eingeladen und gleichzeitig wieder ausgeladen.

Profis verboten!

Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden?

Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...

Anfänger: Mint, Minze ist das Scharf.

Profi: Ja, du Schafskopf!

Deine Mutter wurde beim Hässlichkeitswettbewerb ausgeschlossen, weil Profis nicht erlaubt sind.

Darf ich was sagen?

Ich bin 'ne Sie und habe die Seite vor 2 Tagen erst entdeckt und bin kein Profi.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie bei einem Hässlichkeitswettbewerb mitmacht, sagen die Preisrichter: "Sorry, keine Profis!".

Deine Mutter ist so hässlich, sie wurde beim Hässlichkeits-Wettbewerb disqualifiziert, weil Profis nicht erlaubt waren.

Ich bin Profi. Ich habe ein Holzschwert.

Sagt Mini zu Lumpi: "Lumpi, du bist ein richtiger Pro!".

Sagt Lumpi: "Danke!".

Sagt ByQuadrix zu Mini: "Mini, Lumpi ist aber nicht gut!"

Kommt Poishii und sagt: "Ich bin der Minecraft-Pro und Lumpi zockt auf dem Klo!" XD.

Dann sagt Poishii: "Poishii ist back am Start zum dissen. XD XD XD"

Mama, guck mal, ich bin im Internet!

Mir fällt nichts ein, was ich schreiben kann.

HALT STOP!!!!! ICH BIN EIN PROFI IN DISKUSSION UND IM ABFACKEN!!!!

ALDA!!!!

SCHREIBT WAS IN DIE KOMMENTARE UND ICH DISKUTIERE DICH KAPUTT, ALDA!

Wenn du Eier hast.

Bin immer noch behindert. ICH DARF DAS.

Geht ein Japaner in den U.S.A. spazieren, greifen ihn Schläger an. "Hey du, geh in dein Land zurück!" Plötzlich ballen sie die Fäuste. Sie greifen ihn an. Er blockt alles, greift zurück an und macht alles professionell. Als alle nun am Boden lagen, fragten sie: "Kung Fu?" Er lachte und meinte nur: "In meinem Land nennen wir DAS Karate." Und so ging er weg.

"Was", fragt Tork Poettschke Franz Beckenbauer: "Was sagst du in der Profi-Anglersprache, wenn du drei Stunden nichts fängst?"

"Wahrscheinlich: Scheiße, schon wieder kein Biss!?"

Carmen hat investiert: "Ich hab mich professionell beraten lassen und in Wasserstoff investiert. Wenn der Kurs hoch ist, gibt's ein Ehering Gold zum Preis! Wenn man es im nächsten Jahrhundert aber in jeder Apotheke vielleicht beinahe kriegt, muss man schnell was tun, solange die Zeit noch reicht?!"

Ich bin letztens mit meiner kranken Katze zum Tierarzt gegangen.

Die Diagnose war glasklar, ich zitiere: „Hm, ah, ok da haben wir’s ja, es handelt sich eindeutig um eine Katze...“ #Profi...

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in einem Hässlichkeitswettbewerb mitmacht, wird sie disqualifiziert und kriegt einen Brief dazu. Darin steht: "Profis nicht angenommen!"

Wenn deine Mutter beim Hässlichkeitswettbewerb mitmacht, kriegt sie jedes Jahr die gleiche Antwort: "Keine Profis!"