Ironie

Mose geht mit der Steintafel den Berg hinauf und klärt mit Gott die Gebote. Als er zu Hause wieder ankommt, sagt er zu seiner Frau: „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht! Ich hab ihn auf 10 runterhandeln können, und die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!".

Dieser Moment, wenn in dem Fahrstuhl steht, dass maximal 22 Personen hinein dürfen...

Warum ist Haaland vom BVB gewechselt?

Weil er nicht absteigen wollte.

„Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?“ „Schatz, das ist ein Spiegel ...“

Die Lehrerin sagt: "Wer taub und dumm ist, steht auf!" Alle bleiben sitzen außer Tom.

Die Lehrerin fragt: "Wieso stehst du, Tom? Bist du taub und dumm?"

Tom sagt: "Nein, aber ich habe nur Mitleid für sie, weil sie stehen."

Ich habe eine Bekannte, die ist ein bisschen seltsam.

Wieso denn eigentlich?

Wenn sie etwas nicht weiß, fragt sie eine App.

Neuigkeiten aus der Bücherhalle.

"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."

"Ach, Sie waren das?"

Ich und mein Vater spielen gerade Fußball-Monopoly. Sein Lieblingsverein ist Union, und er zieht eine Karte. Darauf steht: "Ihr Lieblingsclub hat am Spieltag die meisten Tore geschossen." Er jubelt, doch ich frag ihn, warum er 7 Eigentore so cool findet.

Im Lohnbüro einer Firma erklärt der Finanzbuchhalter dem neu eingestellten Mitarbeiter seine Gehaltsabrechnung: "Also, nach Abzug der Lohnsteuer, ihres Beitrags für die Rentenversicherung, die Kranken- und Pflegeversicherung, die Betriebsrente und den Gewerkschaftsbeitrag bekommen wir von Ihnen noch 1,73 €."

Fritzchens Mama fragt: "Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"

Fritzchen sagt: "Das habe ich weggeworfen, da waren mir zu viele Löcher drin."

Ich danke dem lieben Gott tausend Mal, dass er mich zum Atheisten hat werden lassen.

Wo kann man Splatter-Bilder und Videos sehen?

Treffen sich zwei Blinde.

Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"

Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“

Mein Freund: „Im Ernst?“

Ich: „Habe ich was vergessen?“

Freund: „Mein Geburtstag!“

Was ist Verschwendung?

Wenn man einem Glatzkopf eine haarsträubende Geschichte erzählt! 🤣😂

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht.

Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: "Komm, steh auf!" "Nö, ich hab' mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen!"

Eine Oma kauft sich einen neuen Mantel und schneidet sich die Haare und sagt ihren Enkeln: "Jetzt sehe ich nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

Die Enkel: "Ja, jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."

Was sind die letzten Worte des Mathelehrers zum Streber?

"Das gibt ne 6!"

Plädoyer eines Rechtsanwalts vor Gericht: "Hohes Gericht, nur 2 Zeugen haben gesehen, wie mein Mandant das Fahrrad gestohlen hat. Wie viele, frage ich Sie, waren es, die es nicht gesehen haben?"