Ironie

Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!

An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?

Franz fragt seinen Kumpel: „Kennst du schon diese neue Kneipe 'Zum Mond'?“

„Ja, da war ich gestern.“

„Und, wie ist es da so?“

„Nichts Besonderes... Es fehlt die Atmosphäre!“

Ein Klassiker der Bekleidungsgeschäfte:

1. OG: Damen 2. OG: Damen 3. OG: Damen 4. OG: Herren, Kinder, Babys, Boote, Autos, Haustiere, Zauberstäbe.

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?

Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D

ACHTUNG: Schwarzer Humor

Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sofort herbeigeeilt und habe ihr geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

"Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"

"Kellner, Mama."

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Warum lachen Chinesen über Deutsche?

Weil sie ihre Mauer noch haben.

Warum werden weiße Stoffe in Frankreich knapp?

Weil die Rüstungsindustrie wieder investiert hat.

"Wissen ist Macht." - "Ich weiß nichts." - "Macht nichts."

Das P in "Deutsche Bahn" steht für Pünktlichkeit.

"Tante Erna, was machst du da?"

"Ich mach mich schön."

"Und warum klappt es nicht?"

Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."

Harry: "Hallo, Voldi!"

Voldemort: "Nenn mich nicht so!"

Harry: "Hallo, Tom!" 😃

Markus hat eine Affäre mit einer verheirateten Frau.

Fragt sein Freund Stefan: „Sag mal, hast du keine Angst, dass ihr Mann euch irgendwann erwischt?“

„Das ist kein Problem“, meint Markus. „Wenn ich bei ihr bin, parke ich mein Auto auf dem Parkplatz ihres Mannes und hinterlasse meine Telefonnummer. Wenn er dann nach Hause kommt, ruft er mich an, beschimpft mich und sagt, ich soll meine Scheißkarre wegfahren!“

Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: "Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?" Meint der Nachbar: "Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!"

Bei der diesjährigen Grippe sagt endlich mal keiner der fürsorglichen Systemlinge, dass du natürliche Vitamine essen sollst, um gesund zu bleiben – Gesichtsmaske genügt.

"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"

Peter, 52, Grundschullehrer.