Ironie
Fliege auf Tastatur erschlagen. -- Neue Funktion des Computers entdeckt!
Vater kauft einen Lügendetektor.
Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"
Sohn: "Gut."
Detektor: Rot!
Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"
Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"
Detektor: Rot!
Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"
Detektor: ROT!
Eine Putzfrau klagt Alimente ein gegen Unbekannt. Der Richter: „Ja, gute Frau, Sie müssen doch wissen, wer der Vater ist." „Das ist nicht so einfach", meint die Frau, „ich habe mich beim Putzen gebückt und schon war's passiert!" „Aber trotzdem sollten Sie doch wissen, wer der Erzeuger ist", meint der Richter. Die Frau, jetzt genervt: „Herr Richter, setzen Sie sich doch mal mit dem nackten Arsch auf eine Kreissäge und sagen mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!"
Strandkorb
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Der Strandkorb Nr. 666 ist für mich reserviert.
SATAN
Das Böse ist immer und überall.
Was singen die Enkelkinder ihrer an Coronavirus infizierten Oma in der Beatmungsstation im Krankenhaus vor?
Antwort: "Atemlos durch die Nacht!"
Tinnitus
...ist jetzt heilbar.
Mit einer Teenie-Tussy.
HNO24
Frage: Wie viel kostet ein Porsche?
Antwort: 2 Atemschutzmasken und eine Flasche Desinfektionsmittel.
Die Polizei findet eine Kiste, die sich nicht öffnen lässt. Alle Versuche scheitern.
Es kann nicht klappen, schließlich ist ein Zuhälter drin.
Ich finde die Namensverschleierung in diesem Informations-Forum sehr tragisch. Ich habe mich mit meinem richtigen Namen ausgewiesen.
Wir sind doch ein Volk, das Volk der FNaF-Enjoyer! Außerdem sind die Beiträge meistens nicht fachbezogen. Aber dieser Nuber14 hat endlich mal wieder Klartext gesprochen!
Windows ist wie ein U-Boot: Wenn man ein Fenster öffnet, bekommt man ein Problem.
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat:
Du kannst dich warm anziehen!
Wer diese Axt nutzt, gehört gebannt. Ich will die benutzen!
Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.
Stimmt noch lange nicht alles, was wahr ist!
Buchstaben
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Wenn man das Wort "REGIERUNG" schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man das Wort "GENUG IRRE".
Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker sind in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreibt etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um.
Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er denn auf den Zettel geschrieben hat. Honecker: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."
Fritzchen: Mir fallen vor lauter Sorgen schon die Haare aus.
Vater: Welche Sorgen?
Fritzchen: Dass ich eine Glatze bekomme!
Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.
In diesem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich gestorben wäre?"
In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und ruft ziemlich laut: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?
Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.
Zwei Polizisten gehen mit ihrem Hund Streife. Plötzlich hebt einer der Polizisten den Schwanz des Hundes in die Höhe und schaut angestrengt. Sein Kollege fragt: "Was machst du denn da?"
Der Angesprochene antwortet: "Eben hat einer gerufen, da vorne sei ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs!"