Ironie
Autoverkauf.
Rolls-Royce mit GOOGLE-sicheren Scheiben billig zu verkaufen.
Ivan Oligarchin.
Tipps zur Vermeidung von Arbeit:
1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.
2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.
„Ich kuschele zwei- bis dreimal die Woche mit meinem Mann.“ „Ich nur einmal.“ „Aber du bist doch solo.“ „Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Schatzi, die Wellen küssen mich!
Papa: Ja, da hinten brechen sie! 🤮🤮
Philip ist so schlecht in der Schule, dass er Weltrekordhalter in der Kategorie ist, so viele Tests wie möglich hintereinander zu verkacken.
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
Krieg ist Gottes Art, den Amis Geographie zu lehren.
Wie nennt man eine Maschine, die die ganze Zeit kaputt geht?
BMW E36.
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.
Dieser Moment, wenn Du einen Gutschein für ein Mydays-Event geschenkt bekommst und bei Mydays ellenlange Gutscheinnummern in 5 Felder eintippst und dann die Meldung erhältst:
"Leider sind alle Termine für dieses Event ausgebucht!"
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“
Sagt der Bäcker: „Wie schön!"
Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr nur eines, und zwar einen Bruder oder eine Schwester, mit der ich spielen kann.”
2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter!”
Der Diesel ist teurer als der Super. Tipp: Nicht tanken gehen!
Wie nennt man einen Trabbi noch?
Teilchenbeschleuniger.
Nach Hegel ist jede positive Bestimmung zugleich negative Bestimmung. Das bedeutet, wenn ich zum Beispiel einen Apfel esse, dann esse ich all das nicht, was nicht Apfel ist.
Mit anderen Worten: Wenn ich esse, esse ich zugleich immer auch NICHTS. Essen ist also immer hochpotenziert, quasi ein Globuli ganz ohne Heilpraktiker-Hocus Pokus.
Das wirft bei mir die Frage auf: Wer braucht Placebo-Praktiker?
Das K in "MediaShop" steht für Kundenzufriedenheit.
Die Bahn kommt nie zu spät.
Die Uhren gehen alle falsch!
Es sollen viele in Bus und Bahn umsteigen! Aber wenn der Bus nur einmal täglich kommt und es teurer wird, wer fährt dann noch mit?
Blitzkrieg gleich vorbei!
Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke!" Was machst du? Sagt sie: "Ich bin freundlich!"