Ironie
Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.
Schwarzer Humor ist wie Wasser.
Hat nicht jeder.
Die Bewohner werden kein Essen mehr finden und verhungern. Das ist so traurig. Ich find's lustig!
Hey du! Wenn du glaubst, dass @dEIN SCHLIMMSTER TRAUM unschlagbar ist, irrst du dich gewaltig!
Man muss ihm Hater-Kommentare schicken!
Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.
Da knallt der Wagen gegen einen Baum...
"Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.
Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"
Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wär' nicht angekommen.
Wer soll die Wahl gewinnen? Trump oder Biden? Ich denke, wir gönnen Biden den Sieg.
Creeper: Keine Sorge, ich bin nicht sauer. Das macht mich wütend. Ich explodiere vor Wut!
Ich, 186 cm gross, habe meiner Frau, 165 cm gross, einen hellen Duschvorhang mit dem grossen Motiv von King Kong drauf zum Geburtstag geschenkt.
War dann auch wieder nicht gut...
Mein Mathelehrer pflegt immer zu sagen: „Mathematiker sind faul! Darum solltet ihr die Aufgaben so einfach rechnen, wie möglich!“
Doch warum dürfen wir dann keine Taschenrechner im Unterricht benutzen?
🤷🏻♀️
Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen.
Harry fragt Lord Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen?"
Darauf Voldemort: "Aber da braucht man ja die Einverständnis der Eltern!"
Wenn es um welches Land geht, kennt man die 10 Gebote nicht?
Antwort: Kurdistan :-)
Notch: Ich bin der Beste in Sachen Bauen.
Architekt: Und warum hat alles bei dir Ecken?
Das Leben ist wie Belgien. Da muss man durch!
Lehrerin: Glaubst du an Gott?
Schüler: Ja!
Lehrerin: Siehst du ihn?
Schüler: Nein!
Lehrerin: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein!
Lehrerin: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Lehrerin: Ja!
Schüler: Sehen Sie es?
Lehrerin: Nein!
Schüler: Können Sie es anfassen?
Lehrerin: Nein!
Schüler: Dann existiert es nicht!
Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..."
Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
Da liegt ein Bayernzeichen im Mülleimer.
Passt beides gut zusammen! 😂
Ich will niemandem etwas Böses. Selbst wenn ich ihn nicht mag und er die Treppe runterfällt, mache ich ihm höflich Platz.
"Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."
"Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"
"Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"