Ironie
Der Lehrer: Tom, ab vor die Tür, keiner will dich sprechen hören!
Der Schüler: Dann müssen sie aber mitkommen!
Chuck Norris hat keine Depression,
die Depression hat Chuck Norris.
Ein Polizist hält ein Auto an der Grenze an.
„Fahrerpapiere bitte!“
Mann: Hä, was ist das?
Frau: Hören Sie nicht auf ihn, er ist betrunken!
Der Opa von hinten: Ich habe doch gleich gesagt, dass wir nicht weit kommen mit dem geklauten Auto!
Aus dem Kofferraum: Sind wir schon hinter der Grenze?
Mein Arzt sagt, ich soll ein paar Kilos verlieren.
Ich kann aber nicht verlieren.
Ich bin ein Gewinner!
Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.
Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.
Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.
"Warum bist du schon mit 14 schwanger?"
- Chantal, 28, schimpft mit ihrer eigenen Tochter.
Sagt eine Frau zur anderen: "Das Kind da drüben ist aber hässlich!"
Sagt die andere: "Wie sprechen Sie von meinem Sohn!?"
Darauf die erste: "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!"
Die Polizei sagt: "Stehen bleiben und keine Bewegung!" Und gibt den Befehl: "Hände hinter dem Kopf!" Aber wie soll ich das ohne Bewegung machen?!
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.
Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"
Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.
Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"
Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."
"Seid ihr Zwillinge?"
"Nein, wieso?"
"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."
"So, das reicht! Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte!"
Meine Familie gibt an: „Wir haben uns bräunen lassen.“
Meine Nachbarn: „Wir auch!“
Meine Nachbarn: 3-köpfig Aus Afrika.
Fragt der eine: „Und, wie ist es so mit der Maske?“
Sagt der andere: „Es ist atemberaubend!"
Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?
Freund: Stoßlüften wegen Corona!
Hilfe, ich sitze in der Schule und muss lernen!
Der Moment, wenn dir die besten Beleidigungen erst nach dem Streit einfallen!
Was passiert, wenn ein Tiger H1 auf französischem Land erscheint?
150.000 weiße Flaggen erscheinen im Himmel.
"OMG, da steht einfach mein Name! Ich bin einfach berühmt, Leute! Ich heiße Tobias!!!! Ihr redet hier alle nur von mir!!!"
Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"
Wusstet Ihr, dass die Namen von Websites, die so klingen, als hätten sie keine Bedeutung, in Wirklichkeit eine versteckte Bedeutung haben?