Ironie

Ironie

Problem

    • Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.

  • 2

    • Tagebuch

    • Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“

    Mann: „Ähh, ja...“

    Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen... Früher hatte ich einen Bruder...!“

  • 1

    • Bikini

    • "Schatz, was würdest du jetzt machen, wenn ich sterben würde?"

    "Sehr lange trauern natürlich, weil ich dich über alles liebe, und dich vermissen würde."

    "Und würdest du neu heiraten?"

    "Ja... Vielleicht... Wenn es wieder für mich Sinn ergeben würde."

    "Aha, und würdest du auch mit ihr in unserem Bett schlafen?"

    "Das ist doch normal, oder nicht?"

    "Würdest du auch mit ihr intim werden?"

    "Wenn es sich ergibt, schon, ja."

    "Würdest du auch mit ihr schwimmen gehen, so wie mit mir immer?"

    "Wenn es ihr gefällt, wieso nicht?"

    "Und würdest du ihr auch einen Bikini von mir geben?"

    "Nein, keine Sorge, sie hat Größe S."

  • 4

    • Horcrux

    • Harry Potter findet ein altes Nokia 3310 und öffnet eine Notiz.

    "Hallo, mein Name ist Tom Riddle. Wie ich sehe, hast Du mein altes Nokia gefunden. Viel Spaß bei dem Versuch, den Horcrux zu zerstören."

  • 17

    • Weihnachtsgeschenk

    • "Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?" freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

  • 35

    • Anwalt

    • Zwei Anwälte sitzen im Speisewagen, jeder von ihnen holt ein belegtes Brot aus der Tasche.

    Kommt der Kellner vorbei und sagt: „Sie dürfen hier aber nicht Ihr eigenes Essen verzehren!“

    „Na gut“, meinen die Anwälte und tauschen die Brote...

  • 3

    • Sex

    • Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?

    P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“

  • 5

    • Sex

    • Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.

    Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro.“

    „In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.

    Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.“

  • 5

    • Mathematiker

    • Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe, mit einer bestimmten Länge Zaun eine Herde Schafe einzuzäunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet, doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns."

  • 3

    • Metzgerei

    • Ich wollte eine Metzgerei während des Ramadan eröffnen, aber der Slogan "Masten statt Fasten" stieß nicht auf Begeisterung.

  • 1

    • Kälte

    • Neulich in England.

    Lord Henry sitzt in seinem Kaminzimmer und ruft nach seinem Butler: „James?“

    „Ja, Sir?“

    „Mir ist kalt. Wie warm ist es hier drinnen?“

    „17 Grad, Sir!“

    „Und draußen?“

    „4 Grad, Sir!“

    „Gut, gut“, nickt Lord Henry nachdenklich, „dann öffnen Sie das Fenster und lassen Sie die 4 Grad auch noch rein!“

    Verschwörungstheoretiker

    • Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):

    Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.

    Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"

    Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"