Ironie
„Und, wie war dein Tag?“ „Ich brauche mehr Mittelfinger!“
„Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“
Spiegel: „Geh mal einen Schritt zur Seite, ich sehe nichts!“
Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"
"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nee, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"
Frau: "Mein Name ist Sandra!"
Zwischen Polen und Indonesien ist ein Krieg ausgebrochen.
Der Verlierer muss seine Flagge umdrehen.
Ich dachte heute, dass ich Corona hätte, doch Gott sei Dank hatte ich nur Covid-19!
Frauen...
"Schatzi, ich hab eine neue Stellung!"
"Das wird auch Zeit, du fauler Sack!"
Was darf man nicht auf einer Beerdigung singen?
"Heut ist so ein schöner Tag!"
Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang.
Sagt der eine zum andern: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Ich kann gut mit Mitmenschen umgehen.
Im Taxi.
Fahrer: „Macht genau 20 €.“
Fahrgast: „Nee.“
Fahrer: „Was, nee?“
Fahrgast: „Gibt nur zehn. Bist doch auch mitgefahren!“
Eine blinde Frau steht neben einem tauben Mann. Der taube Mann fragt: "Kannst du was sehen?" Antwortet die blinde Frau: "Kannst doch eh nix hören!"
Indien ist modern. Führerloser Zug fährt sehr weit.
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: „Ja."
Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: „Nein, aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."
Deine Mutter ist so dumm, dass sie die Bowlingbahn anhustet. Corona!
Warum suchen sich Männer immer eine intelligente Frau?
Gegensätze ziehen sich an.
Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."
Unterhalten sich zwei Blondinen:
"Am 30. Februar habe ich ein Date!" 😍
"Ähm, den 30. Februar gibt es nicht." 🙄
Veganes Schnitzel.
Die Mutter sagt zum Sohn: "Bitte räume dein Zimmer auf!" Das Kind sagt: "Das geht nicht! Damit zerstöre ich die Patina."