Durch die Lichtbrechung und das Vakuum sieht es aus, als ob alle Flaggen auf dem Mond weiß wären.
Jetzt denken die Leute, der Mond gehöre Frankreich.
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sieht.
Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.
Wofür steht das Grün in der französischen Flagge?
Für die allein gewonnen Weltkriege.
Wöfur steht die blaue Farbe der deutschen Flagge? Für den Humor
Du bist so überflüssig wie das Rot und Blau in der französischen Flagge.
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Wusstet ihr dass die amerikanische Flagge auf dem Mond durch die kontinuierliche Strahlung der Sonne fast vollkommen verblasst ist?
Mittlerweile denken alle die Franzosen waren als erster auf dem Mond.
Was ist das beste an der Schweiz?
Keine Ahnung, aber die Flagge ist schonmal ein Plus 🇨🇭
Fritzchen geht zu seinem Vater.
Er sagt: Wenn ich es schaffe, dich in einer Minute dazu bringe, 'grün' zu sagen, schuldest du mir 10 €!
Der Vater schlägt ein.
Und die Zeit starteeeet: JETZT
Fritzchen: Welche Farben hat die deutsche Flagge?
Vater: Schwarz, rot und gold!
Fritzchen: Hahahah, verlooreen! Du hast rot gesagt!!
Vater: Aber du hast doch gesagt 'grün' und nicht 'rot' !!
Fritzchen streckt die Hand aus, nimmt die 10 Euro, und geht aus dem Raum.
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus? - Weißer Adler auf weißem Grund.
Was steckt in einem französischen Taschenmesser? Die weiße Flagge
Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.
Fun Fact über die französische Flagge: Das Blau und das Rot sind eigentlich nur Deko.
Eine Blondine kommt in den Laden und sagt: "Ich hätte gern eine blaue Deutschlandfahne!"
Sagt der Verkäufer: "Die gibt es nur in schwarz rot gold."
"Dann nehm ich eine rote!"
Treffen sich ein Russe und ein Amerikaner in einer russischen Kneipe. Als die Stimmung nach ein paar Wodka und Whiskys immer angespannter wird, meint der Russe: "Wir Russen lieben die amerikanische Flagge. Man kann den schön weichen Stoff in kleine Rechtecke schneiden und sich damit den Hintern abwischen." Meint der Amerikaner ganz gelassen darauf: "Und ich liebe russische Kneipen. Für nur einen Dollar gibt der Barkeeper dem Gesprächspartner so viel Gift in den Wodka wie man will." Der Russe guckt den Amerikaner ganz entgeistert an, wird bleich und kippt vom Stuhl.
Geheimwaffen verschiedener Länder:
Deutschland: V2-Rakete.
USA: Atombombe.
Japan: Kamikaze-Flugzeuge.
Frankreich: Weiße Flagge.
Die Ostfriesische Nationalflagge: Weißer Adler auf weißem Grund.
Geht ein Japaner in die Ferien in die Schweiz. Er geht in einen Laden und will eine Schweizer Flagge kaufen. „Ich hätte gerne eine in Blau“ sagt er. Der Verkäufer sagt: „entschuldigen sie, aber die gibt es nur in Rot und weiss“ Darauf hin der Japaner: „Gut, dann nehme ich die in Rot“
Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.
Nachdem er ordnugsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.
In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.
Schließlich wollen die drei noch was Essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.
"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"
Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"
Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"
Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr Essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."
