Ironie

Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (hat das Spiel verlassen)

Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“

„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“

„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.

Im Slytherin Quidditchtrainingslager:

Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"

Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert." *zwinkert*

Draco: "Was soll ich gesagt haben?"

"Es wird Tote geben!"

Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.

Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"

ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.

Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?

Sein Leben war kein Zuckerschlecken.

Ich war letztens mit meiner Schwester in der Stadt. Da sahen wir einen Obdachlosen. Meine Schwester gab dem Obdachlosen 10 €. Der Obdachlose war sehr glücklich und sagte: "Dankeschön, kommt gut nach Hause." Meine Schwester sagte dann: "Danke, Sie auch!"

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Statistiker gehen jagen. Sie sehen ein Reh. Der Mathematiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach rechts. Der Physiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach links. Ruft der Statistiker: „Getroffennnnnnn!“

"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."

~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.

"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."

Ich habe so viel aus meinen Fehlern gelernt, dass ich mir überlege, noch ein paar mehr zu machen.

Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, hat Putin dann Eier aus Bodenhaltung?

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.

Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

Was steht auf dem Grabstein eines Türstehers?

- "Hier kommst du nicht rein!"

Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Deutsche Panzerdivision.

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie abziehen, sind alle glücklich!

Sagt die Frau zum Mann: "Schatz, ich bin fremdgegangen."

Mann: "Ich auch."

Frau: "April, April."

Mann: "Im Januar."

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!

-- Günther 52, Hausmeister