Ironie

Mein Kollege erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird.

Ich dachte, "Was für ein Weichei!". Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

Kleiner Tipp für die Leute, die immer zu Netto gehen: Passt auf, es gibt Gays in Nettoland!

Wenn ich die Wahl habe zwischen dem Arbeitsamt und dem Casino, da würde ich das Casino vorziehen, weil da gibt es keine schwachen Aussagen.

Treffen sich Zarah Leander und Josef Goebbels. Er fragt: „Sie haben ja einen jüdischen Namen?“ „Sie doch auch, Herr Goebbels!"

In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.

Frank, 42, Scharfschütze.

Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.

Wenn Superkleber wirklich überall und alles anklebt, warum bleibt er dann nicht in der Packung kleben?

"Ich möchte das umtauschen."

"Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?"

"Umtauschen habe ich gesagt!!"

Ich dich auch!!! Nicht!!! 😜😝

Warum haben die Franzosen Angst davor, dass Deutschland Russland angreift?

Weil sie in Frankreich Anlauf nehmen!

Der einzige Reiz, den meine Frau noch hat, ist der Hustenreiz :-)

Beliebtes Kinderspiel im Irak: Wer suchet, der findet. Wer drauftritt, verschwindet!

Zahnarzt: "Wie war heute dein Tag?"

Der Kunde: "War eigentlich gut."

Zahnarzt: "NICHT REDEN!!"

Beleidigungen sollen laut neuer Auflage im Strafgesetzbuch teurer sein.

Grund dafür ist eine Hassumlage.

"Derzeit wird eine Studie durchgeführt."

"Aha, interessant. Was wird denn untersucht?"

"Welche Antwort die Leute auf die Frage geben!"

Schreibt "Ich liebe" und lasst Computer weiter schreiben, mein Ergebnis:

Ich liebe Schule 😭😂😅

"Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig, ich schummle schon wieder - ist das nicht putzig?"

Es ist warm und die Klasse diskutiert darüber, dass die Fenster aufgemacht werden sollen. Sagt eine Schülerin: "Macht das Licht an, damit die Wärme nicht reinkommt!"

Fritzchen geht zur Bank: "Ich möchte einen Kredit aufnehmen."

Bank: "Wie viel?"

Sagt Fritzchen: "10 Millionen Euro."

Bank: "Wofür?"

Fritzchen: "Für meine Schulden, die ich wegen dem Kredit kriege!"

Wir waren noch nie so schnell aus dem Netto raus. Tim, 13, kommt aus dem Aldi.