Ironie
"Haben Sie meine SMS bekommen?"
"Meinen Sie die mit dem Arbeitsauftrag?"
"Ja."
"Nein."
Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.
Meine Frau hat die Putzfrau gefeuert, weil sie geklaut hat.
Es fehlen vier Badetücher vom letzten Cluburlaub und drei Handtücher von der AIDA.
"Glaubst du an Sternzeichen?" "Nein, ich bin Widder. Widder glauben nicht an Sternzeichen."
In der Hochzeitsnacht:
Er: "Übrigens, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Macht nichts. Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."
Fritzchens abgenutzter Radiergummi fällt runter, als der Lehrer fragt: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?" In dem Moment findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft: "Da liegt ja der kleine Dreckskerl!"
Wer anderen eine Grube gräbt... braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.
90% der Selbstmörder, die sich bei der Deutschen Bahn auf die Gleise legen, sterben an Hunger.
Derzeit wird eine Studie durchgeführt. Jeder, der teilhaben will, soll bitte einmal liken. Es wird erforscht, wie lange man für 5000 Likes braucht. Vielen Dank für Ihr Interesse! Likes!
"Currywurst mit Pommes, bitte."
"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"
"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."
Hermine: „Professor Dumbledore, kann es sein, dass sie Harry und mich bevorzugen?“
Dumbledore: „Was für eine Anschuldigung! 20 Punkte für jeden von euch beiden für diese wahrlich mutige Frage!“
Mathe....
....Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der ankommt.
„In meiner Nachbarschaft gab es mal eine Familie, in der alle an mysteriösen Kopfverletzungen gestorben sind.“
„Was? Das ist muss ja schrecklich für dich gewesen sein, du hast die ja sicher alle gekannt?“
„Ja klar, ich hab doch nur einen Steinwurf entfernt gewohnt!“
Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“
Also, wie in Afrika.
Sagt der Arzt zum Patienten: „Wenn Sie so weitertrinken, dann leben Sie nur halb so lange!“
Darauf der Patient: „Macht nichts... dafür sehe ich auch alles doppelt!“
"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"
"Kostet das extra?"
"Ja, 50 Cent!"
"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"
"So, Tochter, wie heißt das Zauberwort, wenn man etwas möchte?"
"Oma ... ?"
Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?
Es hat ihm die Sprache verschlagen...
Was sind 300.000 erhobene Hände?
Die französische Armee!