Ironie
"Papa, ich wurde wegen versuchten Mordes verhaftet."
"Kannst du überhaupt was richtig machen?"
Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?
Es hat ihm die Sprache verschlagen...
Deutscher Schnee fällt nicht, er besetzt das Gebiet.
Derzeit wird eine Studie durchgeführt. Jeder, der teilhaben will, soll bitte einmal liken. Es wird erforscht, wie lange man für 5000 Likes braucht. Vielen Dank für Ihr Interesse! Likes!
Minerva: "Wo ist eigentlich Albus?"
Severus: "Ich hab keine Ahnung, gerade eben war er noch hier."
Minerva: "Ich habe eine Idee. SLYTHERIN GEWINNT DEN HAUSPOKAL."
Albus: "1000 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR"
Minerva: "Hab ihn. -_-"
Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.
Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.
Chuck Norris wurde von einer Königskobra gebissen. Nach 5 qualvollen Tagen starb die Kobra.
Auf einem Blind Date. Er zu ihr: „Für jedes Schloss gibt es den passenden Schlüssel.“ Sie: „Wie romantisch!“ Er: „Ich bin übrigens der Dietrich.“
Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“
Also, wie in Afrika.
McGonagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: "Er könnte wie seine Mutter sein."
2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonagall: "Nope, definitiv James."
Lehrer: "Also, Tom, du gehst jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"
Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Lebensmittelverkäufers?
Sein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.
An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"
Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"
Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"
Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen...
Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte ich so werden wie Papa!“
Darauf seine Mutter: „Tut mir leid, Junge, beides geht nicht!“
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
Bewerbungsgespräch
"Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie sollten schnell antworten!"
"Alles klar."
"Ok, was ergibt 12 x 16?"
"Schnell."
Warum ich kein Online-Dating mache?
Da werden mir Menschen mit gleichen Interessen angezeigt. Ich will aber nichts mit Psychopathen zu tun haben!
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.