Ironie
Warum ich kein Online-Dating mache?
Da werden mir Menschen mit gleichen Interessen angezeigt. Ich will aber nichts mit Psychopathen zu tun haben!
Minerva: "Wo ist eigentlich Albus?"
Severus: "Ich hab keine Ahnung, gerade eben war er noch hier."
Minerva: "Ich habe eine Idee. SLYTHERIN GEWINNT DEN HAUSPOKAL."
Albus: "1000 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR"
Minerva: "Hab ihn. -_-"
Auf einem Blind Date. Er zu ihr: „Für jedes Schloss gibt es den passenden Schlüssel.“ Sie: „Wie romantisch!“ Er: „Ich bin übrigens der Dietrich.“
Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen...
Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.
Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte ich so werden wie Papa!“
Darauf seine Mutter: „Tut mir leid, Junge, beides geht nicht!“
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!"
Bewerbungsgespräch
"Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie sollten schnell antworten!"
"Alles klar."
"Ok, was ergibt 12 x 16?"
"Schnell."
Chuck Norris wurde von einer Königskobra gebissen. Nach 5 qualvollen Tagen starb die Kobra.
Derzeit wird eine Studie durchgeführt. Jeder, der teilhaben will, soll bitte einmal liken. Es wird erforscht, wie lange man für 5000 Likes braucht. Vielen Dank für Ihr Interesse! Likes!
McGonagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: "Er könnte wie seine Mutter sein."
2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonagall: "Nope, definitiv James."
Was steht auf dem Grabstein eines Lebensmittelverkäufers?
Sein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.
Lehrer: "Also, Tom, du gehst jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"
Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“
Also, wie in Afrika.
An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"
Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"
Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.
Chuck Norris machte einmal eine Reise nach Deutschland und lehnte sich dort gegen eine Mauer. Noch heute spricht man vom Mauerfall.
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
"Bitte faxen Sie uns das zu."
"Tut mir leid, da wo wir sind, kann man nicht faxen."
"Wo sind Sie?"
"Im Jahr 2024."
Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."
Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"