Ironie
Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?
Es hat ihm die Sprache verschlagen...
Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“
Also, wie in Afrika.
Minerva: "Wo ist eigentlich Albus?"
Severus: "Ich hab keine Ahnung, gerade eben war er noch hier."
Minerva: "Ich habe eine Idee. SLYTHERIN GEWINNT DEN HAUSPOKAL."
Albus: "1000 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR"
Minerva: "Hab ihn. -_-"
Was sind 300.000 erhobene Hände?
Die französische Armee!
Deutscher Schnee fällt nicht, er besetzt das Gebiet.
McGonagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: "Er könnte wie seine Mutter sein."
2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonagall: "Nope, definitiv James."
Dieser Moment, wenn du "Alzheimer" googelst, und alle Links sind schon lila.
Doziert der Professor: „Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum.“
Darauf ein Student: „Scheiße! Ich hab gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!“
"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"
"Kostet das extra?"
"Ja, 50 Cent!"
"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"
"So, Tochter, wie heißt das Zauberwort, wenn man etwas möchte?"
"Oma ... ?"
Chuck Norris wurde von einer Königskobra gebissen. Nach 5 qualvollen Tagen starb die Kobra.
Hab mein altes Nokia 3110 wiedergefunden. Dachte, es ist leer und hab es an eine Powerbank angeschlossen. Die Powerbank ist jetzt wieder voll...
Lehrer: "Also, Tom, du gehst jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"
Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"
Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."
Lavender: "Wer?"
Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."
Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.
Harry zu Lavender: "Der da!" 👉
Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"
Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"
Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"
"Soldat."
"Ja, Sir!"
"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"
"Danke, Sir!"
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
"Nichts ist unmöglich!"
"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"
Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“
Mathe....
....Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression