Ironie

"So, Tochter, wie heißt das Zauberwort, wenn man etwas möchte?"

"Oma ... ?"

Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?

Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“

Also, wie in Afrika.

Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.

Die würde sich dann von selbst aufhängen.

Chuck Norris wurde von einer Königskobra gebissen. Nach 5 qualvollen Tagen starb die Kobra.

Bewerbungsgespräch

"Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie sollten schnell antworten!"

"Alles klar."

"Ok, was ergibt 12 x 16?"

"Schnell."

"Du siehst richtig scheiße aus."

"Ja, bin erkältet."

"Das auch noch."

McGonagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: "Er könnte wie seine Mutter sein."

2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonagall: "Nope, definitiv James."

An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"

Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"

Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"

Ein Mann in der DDR läuft mit einem Koffer über die Straße. Ein Polizist sieht das und fragt den Mann, was in dem Koffer sei. Der Mann antwortet mit: „Die Regierung", woraufhin der Polizist verlangt, dass der Koffer geöffnet werden soll.

Als der Mann dem Befehl befolgt, purzeln lauter alte Stoffteile aus dem Koffer, woraufhin der Polizist überrascht ausruft: „Das sind doch nur Lumpen!"

„Das haben sie gesagt, mein Freund, und nicht ich."

Chuck Norris machte einmal eine Reise nach Deutschland und lehnte sich dort gegen eine Mauer. Noch heute spricht man vom Mauerfall.

Was steht auf dem Grabstein eines Lebensmittelverkäufers?

Sein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Derzeit wird eine Studie durchgeführt. Jeder, der teilhaben will, soll bitte einmal liken. Es wird erforscht, wie lange man für 5000 Likes braucht. Vielen Dank für Ihr Interesse! Likes!

Lehrer: "Also, Tom, du gehst jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"

Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.

Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.

Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.

Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.

Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen, ob du meine Frau..."

Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"

Er: "...kennenlernen willst."

"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, nachdem was er zu mir gesagt hat!"

"Was hat er denn gesagt?"

"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Die Deutschen marschieren gerne im Schatten.

Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch keiner versucht!

"Hast du deiner Frau nun endlich gesagt, wer bei euch die Hosen an hat?"

"Ja, sie kam sogar auf Knien angekrochen."

"Und, was hat sie gesagt?"

"Komm unterm Bett vor, du Feigling!"