Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.
Oma Inge möchte noch einmal etwas Verrücktes machen - sie will nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also zieht sich die alte Dame aus und rennt den Gang entlang, vorbei an zwei älteren Herren.
Meint der eine: "War das nicht die Inge? Was hatte die denn für ein Kleid an?"
Sagt der andere: "Konnte ich nicht erkennen, aber es war auf jeden Fall nicht gebügelt!"
Achtung: Schwarzer Humor!!! Jede Minute verlieren 33 chinesische Neugeborene ihre Rechte.
Eine Nonne und ein Priester spielen Tennis. Jedes Mal, wenn der Priester daneben schlägt, schreit er: "VERDAMMT DANEBEN!"
Und sie spielen los... nach kurzer Zeit schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Da antwortet die Nonne: "Lieber Vater, bitte achten Sie auf Ihre Wortwahl!"
Und sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Und die Nonne sagt empört: "Herr Vater, hören Sie auf, so zu fluchen!"
Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Und die Nonne schreit ganz empört: "VATER, WENN SIE NOCH EINMAL SO FLUCHEN SOLLTEN, SO SOLL DER LIEBE HERR IM HIMMEL SIE MIT EINEM BLITZ TREFFEN!!!"
Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Und die Wolken ziehen sich zusammen, Donner grollt, ein Blitz erschlägt die Nonne und eine tiefe Stimme sagt: "Verdammt daneben!"
Alle Kinder Lachen außer Leonie die hat keine Ironie
Warum ist Chuck nicht in der Meta?
Weil sein Schaden auf der Strecke bleibt!
187 ist so schlecht das sich selbst mein Lehrer die musik anhört weil er keinen musik Geschmack hat
Ironie bin fan
mein humor ist so schwarz er könnte für mich arbeiten
Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.
Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!
Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.
Guten Morgen allerseits.
EINS.
90% der Selbstmörder, die sich bei der Deutschen Bahn auf die Gleise legen, sterben an Hunger.
Was steht auf dem Grabstein eines Lebensmittelverkäufers?
Sein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.
Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.
"Nichts ist unmöglich!"
"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"
Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.
Wenn du stirbst, weinen die Menschen und wollen, dass du zurückkommst.
Aber wenn du dies tust, rennen sie schreiend weg.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmanns?
"Hier könnt ihr Name stehen."
"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."
~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.
Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner hier raus!"
Putin fragt Zelenskyi: „Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu pinkeln?”
Zelenskyi: „Nein. Ich habe noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.”
