Ironie

Was sagte Hitler zu Rotkäppchen?

"Komm nie vom rechten Weg ab."

Fritzchen fragt die Lehrerin: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" "Nein", sagt die Lehrerin. "Gut", sagt Fritzchen, "ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht."

Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.

In der Hölle muss man den ganzen Tag Lichterketten entwirren, während "Last Christmas" läuft.

"Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."

"Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."

"Sag mal, Schatz, weißt du eigentlich, dass du nachts schnarchst?" - "Ja, wann soll ich denn sonst schnarchen?"

"Warum kommen Sie 2 Stunden zu spät?"

"Der Aufzug war stecken geblieben."

"Oh, das ist ja schrecklich!"

"Immerhin kam er dann ja."

Magen: "Da passt nix mehr."

Hüfte: "Der Gummibund spannt."

Kopf: "Wir brauchen ne Diät."

Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."

Systemabsturz.

Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?

Tag der offenen Tür.

Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.

Jetzt sitze ich vor der Tür.

Putin fragt Zelenskyi: „Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu pinkeln?”

Zelenskyi: „Nein. Ich habe noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.”

Windows konnte keine Verbindung mit dem Internet herstellen. Möchten Sie online nach einer Lösung für dieses Problem suchen?

Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner hier raus!"

"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"

"Los, Pikachu! Donnerschlag!"

"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Dumbledore: "Wo ist mein Lieblingsbuch?"

Flitwick: "Ach, du wirst es schon wieder finden, Albus. Ich vermisse auch immer Bücher, bis ich bemerke, dass ich auf ihnen stehe!"

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"

Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."

Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."

Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

Die Definition von Dieb?

Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.

Ich kann künstliche Intelligenz besser leiden als natürliche Dummheit!

"Ich bin eine Fee. Du hast zwei Wünsche frei."

"Ich will aber drei!"

"Gewährt, es verbleiben noch zwei."