Ironie

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"

"Los, Pikachu! Donnerschlag!"

"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“

„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“

„Papa?“

„Ja?“

„Ich bin auch sitzen geblieben.“

Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben!"

Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"

Dumbledore: "Wo ist mein Lieblingsbuch?"

Flitwick: "Ach, du wirst es schon wieder finden, Albus. Ich vermisse auch immer Bücher, bis ich bemerke, dass ich auf ihnen stehe!"

"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen."

"OPA... BITTE!" 😂

Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.

Jetzt sitze ich vor der Tür.

Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.

Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"

Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Beim Vorstellungsgespräch:

„Was ist Ihre größte Schwäche?“

„Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“

„Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben?“

„Ja, ich könnte.“

Ein Mann betritt die Bibliothek. „Hallo, Madam, ich würde mir gerne ein Buch über Selbstmord ausleihen.“ Der Bibliothekar antwortet: „Nein, Sie geben es nicht zurück.“

Arzt: „Was fehlt Ihnen?“

Patient: „Ich bin so vergesslich...“

Arzt: „So schlimm kann das doch nicht sein.“

Patient: „Was kann nicht schlimm sein?“

Arzt: „Na, Ihre Vergesslichkeit!“

Patient: „Was für Vergesslichkeit?“

Richter: "Sie können wählen zwischen 30 Tagen Gefängnis oder 3500 Euro."

Angeklagter: "Dann nehme ich natürlich das Geld."

Radiosender: "Bei uns gibt es richtige Abwechslung."

Auch Radiosender: *spielt das gleiche Lied zum 100. Mal*

"Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!"

"Der Zusatz "im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama..."

Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf:

Englisches Kochbuch

Französische Heldengeschichten

Amerikanische Kulturgeschichte

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."

Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.

Licht zum Beispiel.

Priester: "Gott, was sind 1000 Jahre für dich?"

Gott: "1000 Jahre sind für mich wie ein paar Sekunden."

Priester: "Und was sind 1 Million Euro für dich?"

Gott: "1 Million Euro sind für mich wie ein paar Cent."

Priester: "Ok... Könnte ich ein paar Cent bekommen?"

Gott: "Sicher, warte nur ein paar Sekunden."

Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!", ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"

"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."