Ironie

Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.

Arzt: „Was fehlt Ihnen?“

Patient: „Ich bin so vergesslich...“

Arzt: „So schlimm kann das doch nicht sein.“

Patient: „Was kann nicht schlimm sein?“

Arzt: „Na, Ihre Vergesslichkeit!“

Patient: „Was für Vergesslichkeit?“

"Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!"

"Der Zusatz "im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama..."

Ein kleines Rätsel:

Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das?

Der Nachname! Was dachtest du denn...

Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“

„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“

„Papa?“

„Ja?“

„Ich bin auch sitzen geblieben.“

Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?

Tag der offenen Tür.

Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf:

Englisches Kochbuch

Französische Heldengeschichten

Amerikanische Kulturgeschichte

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

Warum haben französische Panzer Rückspiegel?

Um die Front besser beobachten zu können.

Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner hier raus!"

Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.

Licht zum Beispiel.

Fragt der eine Koch den anderen: „Hast du schon mal deine Kunden betrogen?“

Sagt der andere: „Naja, einmal hat jemand Hirschgulasch bestellt, aber ich hab es 50:50 mit Schweinefleisch gemischt!“

Meint der erste: „Ach... halb so wild!“

In der Hölle muss man den ganzen Tag Lichterketten entwirren, während "Last Christmas" läuft.

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"

Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."

Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."

Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

Ein Gast fragt in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" - "Das Lokal gegenüber."

Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.

Jetzt sitze ich vor der Tür.

Dumbledore: "Wo ist mein Lieblingsbuch?"

Flitwick: "Ach, du wirst es schon wieder finden, Albus. Ich vermisse auch immer Bücher, bis ich bemerke, dass ich auf ihnen stehe!"

"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen."

"OPA... BITTE!" 😂

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"

Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“