Ironie
Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"
1:0 für Harry
Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"
100:1 für Voldemort
Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Um die Front besser beobachten zu können.
Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.
Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“
Wenn du stirbst, weinen die Menschen und wollen, dass du zurückkommst.
Aber wenn du dies tust, rennen sie schreiend weg.
Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.
Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:
Werd erwachsen!
"Mein Feldherr, greifen wir an?"
"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"
Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos.
Richter: "Sie können wählen zwischen 30 Tagen Gefängnis oder 3500 Euro."
Angeklagter: "Dann nehme ich natürlich das Geld."
Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: "Was wird in naher Zukunft geschehen?"
Sie antwortet: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude."
Putin fragt: "Winke ich ihnen zu?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Nein, der Sarg ist geschlossen."
Mathe....
....Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression
Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben!"
Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"
Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"
Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"
"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"
"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."
"Okay, danke, Chef!"
"Ich verlasse dich!"
"Ist es, weil ich alles besser weiß?"
"Ja, genau!"
"Ich wusste es!"
"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."
"Cool, freier Eintritt!"
Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger
"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
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Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Warum gibt es in Frankreich so viele Flüsse?
Wasser sucht sich immer den Weg mit dem geringsten Widerstand!
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Im ersten Jahr hat jemand einen Troll reingelassen. Im zweiten Jahr griff eine Basilisk Muggelgeborene an. Im dritten Jahr ist Sirius Black eingebrochen. Im vierten Jahr war ein Todesser in Hogwarts. Im fünften Jahr gab es nichts Gefährliches. Im sechsten Jahr wurde der Schulleiter von einem Lehrer getötet (haben sie selbst besprochen). Im siebten Jahr wurde Hogwarts zerstört und über 50 Leute sind gestorben.