Ironie
"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, nachdem was er zu mir gesagt hat!"
"Was hat er denn gesagt?"
"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"
"Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!"
"Der Zusatz "im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama..."
Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.
Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.
Radiosender: "Bei uns gibt es richtige Abwechslung."
Auch Radiosender: *spielt das gleiche Lied zum 100. Mal*
Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“
„Ja, und es ist mir egal.“
„Sie sind eingestellt!“
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!!
Sieht man, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu stehlen!
Voldemort: "Avada Kedavra."
Hermine: "Es heißt Avada Kedavra, nicht Avaaada Kedavra."
Voldemort: "Versteh ich nicht."
Hermine: "Avada Kedavra! Ups!"
Voldemort ist tot.
Ein kleines Rätsel:
Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das?
Der Nachname! Was dachtest du denn...
Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“
Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“
„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“
Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmanns?
"Hier könnt ihr Name stehen."
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt „Ihr seid frei!“
Wie versenkt man ein französisches U-Boot? Man klopft. Irgendeiner wird schon aufmachen. 😂
Ein Autofahrer fährt bei Rot über die Kreuzung.
Da hält ein Polizist ihn an und schimpft: „Mensch, haben Sie die Ampel nicht gesehen?“
Darauf der Fahrer: „Doch, die Ampel schon – aber Sie nicht!“
Priester: "Gott, was sind 1000 Jahre für dich?"
Gott: "1000 Jahre sind für mich wie ein paar Sekunden."
Priester: "Und was sind 1 Million Euro für dich?"
Gott: "1 Million Euro sind für mich wie ein paar Cent."
Priester: "Ok... Könnte ich ein paar Cent bekommen?"
Gott: "Sicher, warte nur ein paar Sekunden."
Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichisch-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgendetwas muss der Kerl doch schmuggeln!
Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“
„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“
„Papa?“
„Ja?“
„Ich bin auch sitzen geblieben.“
Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".