Ironie
Herr Arzt, ich kann kein Blut sehen.
Der Arzt: Wieso?
Ich bin blind!
Wenn es der AfD gelingt, die D-Mark zurückzubringen, wird es einen 88-Mark-Schein geben.
Der kleine Felix kommt von der Schule: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
„Erst die schlechte“, antwortet die Mama.
„Ich habe eine Sechs in Mathe geschrieben.“
„Und was ist die gute?“, fragt die Mama.
„Der Lehrer hat noch vier Fehler übersehen!“
Bei der Bundeswehr.
Gefreiter Müllers Fallschirmsprung. Feldwebel Schmidt: "Wenn Sie unten angekommen sind, dann holt Sie der LKW ab."
Gefreiter Müller springt und zieht die Leine. 1. Versuch: Nichts. 2. Versuch: Auch nichts.
"Scheiß Fallschirm! Der LKW wird bestimmt auch nicht da sein!"
Chef: Ja, was fällt dir ein, beim Arbeiten zu rauchen?
Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht!
Das ist schlechtewitze.com (ich mache keine Werbung).
Ein guter Minecraft Witz xd'); DROP ALL TABLES; --
Geht Lily in den Blumenladen. Sie fragt: "Hallo, kann ich bitte eine Rose haben?"
Sagt der Verkäufer: "Ja. Das kostet dann 3 €."
Sagt Lily: "Ja, OK. Ich bringe Ihnen dann morgen das Geld."
Antwortet der Verkäufer: "Das geht klar. Und hier - kostenlos - ein Sträußchen Vergissmeinnicht!"
Was könnte auf dem Grabstein einer Villa stehen?
"Sie war sehr teuer."
Ich habe einen Weg gefunden, um Schläge von den Eltern zu vermeiden:
Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh, als es dir wehtut", kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden.
"Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir, wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir?"
Wieso geht Kevin in ein sehr schickes Restaurant, das drei Sterne hat?
Um seinem Beruf als Tellerwäscher nachzugehen.
Wer Gemüse isst, ermordet auch Sachen. Denkt darüber nach!
Neil Armstrong war nicht der Erste auf dem Mond, denn als er auf sein Handy guckte, stand da: "Marie (32 J.) ist nur 100 Meter entfernt und will dich treffen!"
Geht ein Obdachloser in ein Geschäft. Sagt die Kassiererin: Was darf es denn sein? Sagt der Obdachlose: Sind Sie blind!? Ich bin obdachlos, ich hab kein Geld! Sagt die Kassiererin darauf: Blind bin ich aber trotzdem kann ich Geld in ihrer Tasche sehen.
Ich gebe Frauen nur Rechte, wenn meine linke Hand kaputt ist.
Welcher Tag ist für ein U-Boot der schlimmste?
Der Tag der offenen Tür!
Wer im Glashaus sitzt, sollte nachts das Licht ausmachen.
Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"
"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"
Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"
Der größte Witz ist:
Frankreich beim Angriff!