Macht-Witze

Wo haben Jedis ihren Handyvertrag?

Bei Yodafone!

Wenn Chuck Norris nicht mehr weiter weiß, hilft er sich selbst.

Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."

Chuck Norris bekommt immer noch 20% auf alles bei Praktiker.

Es gibt keine Chuck Norris-Witze. Es sind Fakten.

Chuck Norris kann eine Drehtür knallen.

Bei Chuck Norris ist "High Noon" schon um 11.

Chuck Norris darf keinen Handstand machen, weil dann die Gefahr bestünde, dass er die Erde aus ihrer Umlaufbahn wirft.

Chuck Norris setzt aus Paniermehl wieder ein Brötchen zusammen!

Als Chuck Norris gelangweilt mit Legosteinen spielte, entstand die Chinesische Mauer.

Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken.

Lucius Malfoy: "Wo ist denn der Herrscher?"

Bellatrix Lestrange: "Keine Ahnung, aber das haben wir gleich!"

Bellatrix ruft: "Harry Potter ist tot!"

Voldemort von irgendwo: "WAS!? WER war das?"

Bellatrix: "Hab ihn!"

Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."

Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."

Chuck Norris grillt Spaghetti parallel zum Grillrost.

Jemand hat mal versucht, Chuck Norris mit Tränengas zum Weinen zu bringen...

... Das Tränengas fing an zu lachen.

Drei Haie treffen sich im Meer. Sagt der eine: "Ich habe gestern Kim Jong-un gefressen und werde die nächsten 3 Wochen Sodbrennen bekommen." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts, ich habe gestern Trump gefressen und habe bestimmt über 3 MONATE Sodbrennen." Der dritte Hai aber sagt: "Was macht ihr denn, ihr Geringverdiener! Ich habe Putin gefressen und werde voraussichtlich niemals untergehen können, so viel Luft wie der im Kopf hatte!" 😂

Hochzeitsnacht.

Der junge Putin steht vor dem Spiegel und tönt: "Drei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."

"Jaaa," sagt der Spiegel, "drei Zentimeter weniger, und du wärst eine Königin!"

Hey Mister Trump,

wenn Du dem kleinen mexikanischen Jungen nicht sofort seinen Ball wieder gibst, kippe ich Dein Regal um.

Chef zur Sekretärin: "Sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen."

Sekretärin: "Warum? Gehen Sie etwa auf Geschäftsreise?"

Chef: "Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!"

Putin wird morgens um halb drei geweckt.

„Wladimir Wladimirowitsch, die Ukrainer wollen die Bedingungen der Kapitulation besprechen“, sagt Putins Sekretärin.

Putin setzt sich in seinem Bett auf und sagt: „Gut, geben Sie mir mein Telefon, ich rufe Selenskyi an.“

Die Sekretärin antwortet: „Das wird nicht nötig sein, sie stehen hinter der Tür. Außerdem haben sie uns eine Stunde Zeit gegeben.“