Geht ein Rollstuhlfahrer ins Stehcafee.
Ich wollte ein Eiscafe neben einem Spielplatz eröffnen, aber der Slogan " Erst rutschen wir dann lutschen wir" hat wohl nicht so gut gepasst.#
Ich habe Red Bull mit Kaffee gemischt. Jetzt kann ich Geräusche sehen.
Sitzt ein Mann im Stehcafé
Espresso Patronum!
In einem Café sitzt ein Vampir und hält einen blutigen Tampon in eine Tasse mit heißem Wasser und sagt: It's Tea-Time.
Scheidung ----------------------
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Immer das Gemeckere über die Preise.
1,90€ für warmen Kaffee, 2,70€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70€ für ein Glas Wasser, 3,50€ für ein kaltes Bier, 0,80€ für die Benutzung der Toilette.
Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.
Hitler und Göbbels sitzen in einen Kaffee. Die Bedienung kommt und kommt einfach nicht. Wann kommt endlich die verkackte Bedienung? wundert sich Göbbels. Heute ist einfach nicht unserer GLÜCKStag, stellt Hitler dann fest.
Wer beim Kaffetrinken Augenschmerzen hat, sollte den Löffel aus der Tasse nehmen.
An der deutsch-österreichischen Grenze in den 50-er Jahren, als noch geschmuggelt wurde.
Zollbeamter: "Hamm's Kaffee"? Autofahrer: "Nö". Zollbeamter: "Woins Kaffee"?
sitzt jemand im stehkaffe
Schild in Berlin: "Caffè to go" jetzt auch zum Mitnehmen!
Der Hotelgast lässt sich beim Frühstück die Tasse einschenken und wirft dabei einen Blick aus dem Fenster: "Sieht nach Regen aus." Ober: "Es ist aber Kaffee!"
Axel Foss mag das Internet wie seinen Kaffee. Gefiltert.
An der Grenze durchsucht der Zöllner das Gepäck eines Mannes und fragt ihn durch das offene Autofenster: "Alkohol, Zigaretten??" Darauf der Mann: "Nein danke, ich hätte gern eine Tasse Kaffee."
Deine Mutter beschwert sich bei Dunkin Donuts weil ihre Donuts ein Loch in der Mitte haben
"Herr Doktor ich hab beim Kaffetrinken immer so einen Druck auf dem rechten Auge, was kann ich da machen." Doktor: "Nehmen Sie halt den Löffel aus der Tasse."
Man hat ja schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein. Bier ohne Alkohol. Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten- das klappt irgendwie nicht.
Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“
Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“
„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“
