Meine Couch ist so falockend.
Kurze Witze
Wie nennt man ein explosives Reh?
Boombie!
Warum nennt man Teigwaren eigentlich Teigwaren? Na, weil sie einmal Teig waren.
Gehen zwei Nutten durch Mainz. Meint die eine: "Mainz ist ein Drecksloch." -- Meint die andere: "Meins auch."
Was ist der Unterschied zwischen einem Elektroauto und Durchfall?
Keiner!! Denn man weiß nie, ob's nach Hause noch reicht!!!!!
Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung!
Er: Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie: Weil du dann nie da bist.
Fragt eine Gans die andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Deutsche Panzerdivision.
Mutter: Wo bleibst du?
Ich: Ich warte auf den Bus.
Mutter: Ok, aber beeil dich!
Ich: Soll ich etwa schneller warten?
Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind?
Dann ist der Hahn solo. (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄
Hallo Chef, haben Sie mit meiner Frau geschlafen?
Nein, natürlich nicht.
Sollten Sie aber mal, sie ist wirklich besser als Ihre.
Der Angeklagte zu seinem Anwalt: "Wie lange geht das denn noch?" – "Für mich zweieinhalb Stunden, für Sie zweieinhalb Jahre!"
Du bist so überflüssig wie das Rot und Blau in der französischen Flagge.
Ich hab letztens in einer Kneipe so viel Schwachsinn erzählt, 4 Amerikaner wollten mich wählen!
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht – Ali (21) hat keinen Sprit mehr.
Er heißt zwar Donald, aber sieht aus wie Goofy.
Auf dem Marktplatz.
Kundin: "Sind ihre Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer: "Warum möchten Sie das wissen?"
Tomate: "Genau, warum wollen Sie das wissen?"
Zwei Architekten wollen ein Haus bauen. Womit fängt jeder an?
Mit "j".
