Kurze Witze
Zwei Architekten wollen ein Haus bauen. Womit fängt jeder an?
Mit "j".
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terroristen?
Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.
Wie nennt man einen Hasen im Gym?
Pumpernickel!
Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"
Warum sind in Frankreich die ganzen Lichter so hell?
- Weil dort der Widerstand so gering ist.
Was steht auf dem Grabstein eines Hellsehers? – Das hat er nicht vorhergesehen.
Was sagt der Weihnachtsmann zu Katja Krasavice? Hoe hoe hoe?
Was tut ein Bodybuilder, wenn sein Schlauchboot zu sinken droht?
Pumpen.
Egal wie lahm Philipp ist, der Dalai ist Lama.
Fritzchen zu seinem Papa: „Papi, warum hast du überhaupt Mama geheiratet?“
Sein Papa zu seiner Mama: „Guck, er weiß es auch nicht.“
Advent, Advent, die Schule brennt, der Lehrer brennt, der Rektor kichert. Wir sind nicht Allianz versichert!
Was steht auf dem Grabstein eines Golfspielers?
"Das war das falsche Loch."
Warum verwechseln Informatiker Halloween und Weihnachten?
oct(31) == dec(25)
Warum geht eine Blondine mit einem Eimer Wasser in die Bank? – Sie möchte ihr Konto löschen.
IKEA = Ich kaufe einfach alles.
"Ich habe mit meiner Freundin 2-mal die Woche Sex."
"Ich nur 1 mal."
"Du hast doch gar keine?"
"Achso, ich dachte wir reden über deine."
An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?
Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.
Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.
Geht ein Baum ins Café.
Wird direkt Stammkunde.
Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“