Zwei Atome treffen sich. Da sagt das eine: "Oje, ich habe ein Elektron verloren!" Da sagt das andere: "Sieh's positiv!"
Ich wollte ein Messergeschäft neben einem Priesterseminar eröffnen, aber der Slogan "Macheten für Katecheten" kam irgendwie nicht an.
Gehen zwei Nutten durch Mainz. Meint die eine: "Mainz ist ein Drecksloch." -- Meint die andere: "Meins auch."
Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? -- 100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Der P... ist wie das Leben, wenn man damit spielt, wird es hart.
Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.
Warum geht der Sarg nicht auf? – Weil ein Zuhälter drin liegt.
Ein Zug wird vom Bobicar überfahren.
Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“
Also, wie in Afrika.
Mein Berufswunsch war eigentlich Lackierer. Aber ich habe eine Lackdosenintoleranz.
Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?
Muggelschmuggel.
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegenlehnen?
- Der Klügere gibt nach.
Wie alt ist dieser Trump eigentlich?
70 Jahre?
...Aber so alt wird doch kein Schwein.
Windows konnte keine Verbindung mit dem Internet herstellen. Möchten Sie online nach einer Lösung für dieses Problem suchen?
Ich ging zum Media Markt und frage, ob es eine Duschlampe gibt. Die Verkäuferin fragt, warum ich sie als "du Schlampe" beleidigt habe.
Was haben Rollstuhlfahrer und Mörder gemeinsam? Sie sitzen lebenslänglich.
Was macht Yo Oli auf der Entbindungsstation?
Spawntrappen.
Was hat man, wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Eine Kinderüberraschung. 😂
