Kurze Witze

Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.

— Karl, 52, Metzger

Wollte heute mal ganz sexy gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.

Wie nennt man es, wenn ein Mensch mit Downsyndrom denkt?

Downloading.

Der einzige Ort, wo Trump sich nicht verpissen soll, ist das Stehklo.

Zwei Frauen wollten etwas Langes und Hartes von mir. Ich habe ihnen meine Hausaufgaben gegeben. Lang und hart.

Papa, ist die Frau da eine Nutte?

Ja, aber Mama mag es nicht, wenn wir sie so nennen.

Kopf:

"Das hat keine Zukunft!"

Bauch:

"Es wird übel ausgehen."

Herz:

"Üb doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen!"

In der Schule...

...Vergesslich? ... Ich doch nicht ... Ich filtere nur Unwichtiges heraus.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?

Setz dich drauf, dann weißt du's.

Was ist Geschwindigkeit?

Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.

Was steht auf dem Herd und keiner darf es wissen?

Topf Secret.

Was heißt auf Russisch "Baum"? – Dimi Tree.

Den hab ich mir selbst ausgedacht: Woraus baut man einen Pferdestall in Minecraft? Aus Koppelstone 😅🤣😂😍😅🤣😂

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

Was sagt ein Terrorist, wenn er beim Einkaufen telefoniert?

- Hey, bin Laden.

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil die Insekten sind.

Steve sagt zu Alex: "Weißt du was, ich finde dich gar nicht mal so gut."

Sagt Alex: "Ey Steve, ändere mal deine Sicht!"

"Wo liegt der Suezkanal?", fragt die GEO-Lehrerin. Darauf Laurenz: "Wahrscheinlich zwischen SAT1 und RTL."

"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"

"Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße."

Papi, wo ist mein Pony?

- Sei ruhig und iss die Lasagne.