Kurze Witze
Manche Leute kann ich einfach nicht verstehen.
Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen.
Steve sagt zu Alex: "Weißt du was, ich finde dich gar nicht mal so gut."
Sagt Alex: "Ey Steve, ändere mal deine Sicht!"
Zwei Gurken streiten sich.
Jetzt sind es saure Gurken.
Was haben Titten und Lego gemeinsam?
Beides ist eigentlich für Kinder da, aber es spielen hauptsächlich erwachsene Männer damit!
Sagt der Patient zum Arzt:
"Herr Doktor, immer, wenn ich 'Abra Kadabra' sage, verschwindet jemand."
"Herr Doktor?"
Wie nennt man einen Bob, der Kaugummi kaut?
Bob der Kaumeister.
Berlin schreibt man am Anfang mit einem "B" und hinten mit einem "H", oder?
Berlin schreibt man ja am Anfang mit "B" und hinten mit "H"!
Wollen zwei Schnecken wandern gehen. Sagt die eine: "Wollen wir langsam losgehen?"
Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man von der Polizei verhaftet.
Karl, 35, Kindergärtner.
Mit welchen drei Worten kann man einen Mann völlig demoralisieren? "Ist er drin?"
Die Ampel ist so süß! Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot.
Was hasst Mario im Internet am meisten?
Die Browser.
Wie erkennt man, wo der Kopf bei einem Wurm ist?
Man kitzelt ihn in der Mitte und schaut, welcher Teil lacht! 🤣😂
Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihm einen Strick hin.
Luke: Meister, ich kann die Macht spüren, sie ist eine starke Energie. Yoda: Finger weg von der Steckdose, Luke!
"Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"
"Du meinst Salsa."
"Stimmt! War ein Dip-Fehler."
Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Nimse nennen, Herr Hartmann?
Was schwimmt im Wasser und ruft F1 F1?
Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann. 🤣
Deine Mutter ist so hässlich, sie macht alle Vogelscheuchen arbeitslos.
Was ist orange und liegt auf dem Komposthaufen?
Eine Abfallsine.