Kurze Witze
Manche Leute kann ich einfach nicht verstehen.
Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen.
Wie nennt man einen Bob, der Kaugummi kaut?
Bob der Kaumeister.
Berlin schreibt man am Anfang mit einem "B" und hinten mit einem "H", oder?
Berlin schreibt man ja am Anfang mit "B" und hinten mit "H"!
Wollen zwei Schnecken wandern gehen. Sagt die eine: "Wollen wir langsam losgehen?"
Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man von der Polizei verhaftet.
Karl, 35, Kindergärtner.
Die Ampel ist so süß! Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot.
Was hasst Mario im Internet am meisten?
Die Browser.
Was haben Titten und Lego gemeinsam?
Beides ist eigentlich für Kinder da, aber es spielen hauptsächlich erwachsene Männer damit!
Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.
Wie erkennt man, wo der Kopf bei einem Wurm ist?
Man kitzelt ihn in der Mitte und schaut, welcher Teil lacht! 🤣😂
Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.
Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.
Mit welchen drei Worten kann man einen Mann völlig demoralisieren? "Ist er drin?"
"Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"
"Du meinst Salsa."
"Stimmt! War ein Dip-Fehler."
Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Nimse nennen, Herr Hartmann?
Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihm einen Strick hin.
Was ist orange und liegt auf dem Komposthaufen?
Eine Abfallsine.
Wenn man nur die Anfangsbuchstaben der ursprünglichen Avengers nimmt, kommt B.I.T.C.H heraus. 😅
Was ist die weichste Sportart aller Zeiten?
Wolleball!
Mutter: Kinder, geht nach draußen spielen!
Sohn: PAPA, TRÄGST DU UNS DIE NINTENDO RAUS???
Das haben die Österreicher doch prima hingekriegt. Aus Hitler haben sie einen Deutschen gemacht und aus Beethoven einen Österreicher!