Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: "Ich nutze Windows." "...Und?" "Und ich habe ein Problem." "Das sagten sie bereits."
"Schatz, lass mal Verstecken spielen. Wenn du mich findest, haben wir Sex und wenn nicht: Ich bin im Schrank."
Harry: "Gryffindor!" Draco: "Slytherin!" Umbridge: "Askaban!!!" 😄😆
Fragt ein Hund der anderen Hund, warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschießer.
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus. -Frank (39) SEK Einsatzleiter
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
Wollte 'ne Kiste Bier an ein paar Rollstuhlfahrer verschenken, aber der Slogan saufen statt laufen kam nicht so gut an.
Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler Stalin Grad.
Früher wurden Bankbeamte nervös, wenn jemand mit Maske die Bank betrat. Jetzt werden sie nervös, wenn jemand ohne Maske kommt...
Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!
Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht können.
Ich wollte einen Diät-Burgerladen eröffnen, aber der Slogan "Keine Bouletten für die Fetten" kam nicht so gut an.
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was haben ein Erzieherin und Yo Oli gemeinsam?
Sie bringen die Kinder ins Bett
