Kurze Witze
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Wenn du vier Euro hast und ich dir einen Euro wegnehme, was gibt es dann?"
Fritzchen sagt: "Ärger!"
Wie eine Sechs in Deutsch? Hab doch geübt mit du!?
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik? "Sacki verpacki".
Schüler: Dürfen wir trinken?
Lehrer: Ja.
Schüler: Schade, sonst hätte ich das gemacht!
Gestern hat mir ein Creeper einen Witz erzählt. Der war ein echter Kracher!
Rollt ein Keks 🍪 die Treppe runter und bricht dich ein Krümel.
Was ist orange und wandert? Eine Wanderine!
Arbeit ist schön.
Deshalb immer etwas für morgen aufheben.
Hat der Bauer kein Geld, sind die Felgen gelb!
"Egal ob Likes oder Dislikes. Hauptsache, ihr seid glücklich!"
Alle Kinder bekommen Eis, außer Heinz, der kriegt keins.
Der kürzeste Witz der Welt: Ein Brennholzverleih.
Weißt du, was Kacke ist? Wenn ein Furz was wiegt!
Sohn, komm runter!
Kann nicht.
Wieso?
Herobrine hat das Spiel verlassen.
Na und?
Jetzt ist er hier!
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Wie heißt ein alter Schneemann?
Pfütze.
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Kevin löffelt die Suppe der Weisheit mit der Gabel.
Wie viel Kuh hat das H?
FRITZ: Mein Penis war im Guinnesbuch der Rekorde.
HANS: Echt?
FRITZ: Ja, bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde.