Hermine: "Irgendwie aufregend, sämtliche Regeln zu brechen!"
Ron: "Wer bist du und was hast du mit Hermine gemacht?"
Fakt: Umbridge ist die am meisten gehasste Person in Harry Potter!
Aber jetzt mal Realtalk: Die ist schlimmer als alle Todesser zusammen!
Meine Großmutter ist ganz vernarrt in ihre Singgruppe.
Sie hat den Chor-Oma-Virus.
Was sagt Madam Pomfrey, als das Skelett zu ihr in den Krankenflügel kam?
"Zu spät, mein Lieber."
Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: "Ich nutze Windows." "...Und?" "Und ich habe ein Problem." "Das sagten sie bereits."
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
"Schatz, lass mal Verstecken spielen. Wenn du mich findest, haben wir Sex, und wenn nicht: Ich bin im Schrank."
"Tante Erna, was machst du da?"
"Ich mach mich schön."
"Und warum klappt es nicht?"
Harry: "Gryffindor!"
Draco: "Slytherin!"
Umbridge: "Askaban!!!" 😄😆
"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."
Frank (39), SEK-Einsatzleiter.
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschütze.
Fragt ein Hund den anderen Hund: „Warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?“
Früher wurden Bankbeamte nervös, wenn jemand mit Maske die Bank betrat.
Jetzt werden sie nervös, wenn jemand ohne Maske kommt...
Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!
Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Wollte 'ne Kiste Bier an ein paar Rollstuhlfahrer verschenken, aber der Slogan "saufen statt laufen" kam nicht so gut an.
Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler, Stalin, Grad.
"Ich bin nicht schuld, es begann, als Peter zurückschlug!"
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
