Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."
Fritzchen: "Ach, gab's damals schon Social Media?"
Darf man Witze über Putin machen?
NEIN 😅
MAN MUSS 🤬
Scheiß Baumarkt! Von wegen, mach es dir selbst. Rausgeflogen bin ich. Mit Hausverbot!
Windows: Couldn't find your keyboard! Press F1 for help!
Harry: "Komm, Tom, beenden wir es wie wir es angefangen haben." Voldemort: "Ok, ab nach Godric's Hollow."
Was kann man mit Kurden nicht Spielen? Stadt, Land, Fluss
Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.
Ron: So viel kann kein einziger Mensch fühlen, ohne zu explodieren.
Hermine: Dein Gefühlsreichtum passt ja auch nur auf einen Teelöffel!
Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.
Ich find das nicht ok wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren
Zu meinem Kissen habe ich einen guten Bezug...
Warum liegt Steve im Krankenhaus?
Er hat Kreislaufprobleme!
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind?
Weil sie Franzosen sind.
Frau: "Sag mal Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"
Mann: "Offengestanden, schön."
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“
