Kurze Witze
"Sei lose!" - Kundin im Supermarkt, kauft ihre Äpfel jetzt ohne Plastiktüte.
Weckt ein Beamter seinen Kollegen. "Kommst du mit zum Essen?" "Nö, ich arbeite heute durch."
Woran erkennt man einen extrovertierten Informatiker? Er schaut beim Reden auf DEINE Schuhe.
Sohn zu Vater: "Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?"
Vater zu Mutter: "Siehst du, Liselott, nicht mal das Kind versteht es!"
Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!". Und Ristorante! 🍕
Wer ist dumm? Lysander und Paul und ich, und sonst auch alle!
Wollte aus dem Bundestag ein Großlager machen, aber der Slogan "Paletten mit Marionetten" kam nicht so gut an.
Wie man sich verändert...
Damals: „Nein, nicht weggehen!“
Heute: „Geil, endlich wieder sturmfrei!“
Mit Geschlechtern ist es wie mit den Zwillingstürmen in New York.
Früher gab es mal zwei, und jetzt ist es ein heikles Thema.
Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkpapier hat wie der Weihnachtsmann.
Was machen AfD-Politiker auf der Autobahn?
Rechts überholen.
Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich!
Martina, 34, Hebamme.
Wo wohnen die meisten Katzen? – Im Mietzhaus.
Wie hat sich der Hipster seine Zunge verbrannt? Er hat den Kaffee getrunken, bevor er cool war.
Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Nehme den Hund an die Leine und gehe ins Wohnzimmer, um zu gucken, wo der Hund ist.
Leuude, es ist soweit.
Ich muss ins Heim.
Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: "Darf ich in die Mitte?"
Warum kann man einen DJ nicht überholen?
Weil er die Geschwindigkeit immer anpasst.
Wie können Kurden Ausländer sein, obwohl sie gar kein Land haben?
Was ist die schlimmste Krankheitskombination?
Alzheimer und Durchfall!
Du rennst, aber weißt nicht mehr, wohin.