Kurze Witze
Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂
Meine Ausstrahlung eröffnet mir zahlreiche Türen.
~ Hans, 19, hat soeben die Funktionsweise von Bewegungsmeldern verstanden
"Hüten Tach, das ist zwar kein Witz, aber das ist mir scheißegal, mir ist langweilig!"
Wie treiben es Igel?
Mega vorsichtig!
Lehrerin: So, das reicht, ab zum Schuldirektor!
Schüler: Da können Sie ja gerade mitkommen.
Wie viel kostet der Porsche?
Zwei Masken und eine große Flasche Desinfektionsmittel!
Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?
- Tag der offenen Tür.
"Egal ob Likes oder Dislikes. Hauptsache, ihr seid glücklich!"
Wie nennt man ein**en** chinesische**n** Schwimmer?
Schmetter-Ling!
Wohin geht das Licht, wenn man es ausschaltet?
Schau mal im Kühlschrank!
Wollte aus dem Bundestag ein Großlager machen, aber der Slogan "Paletten mit Marionetten" kam nicht so gut an.
Mit dem weichen UNI-Schaum wäscht die Mama sich die Pflaume.
Mit dem Rest aus dem Päckchen wäscht der Papa sich das Säckchen.
Es gibt genau 10 Typen von Menschen. Solche, die Binärzahlen verstehen und solche, die es nicht tun.
Wenn man 2 Bären als Haustier hat und beide Johannes nennt, dann hat man Johannesbeeren als Haustier.
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."
Gerhard, 56, Metzger.
Womit sprengen die Türken ihre Bauwerke?
Mit Dönermit.
Ich habe 30 Klopapierrollen eingefroren, soll bis zum Sommer reichen!
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? Sie drückt die Löschtaste.
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.