Wir haben unter Corona geheiratet.
Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange!
Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.
Kurze Witze
Früher hieß es Maskenball.
Heute heißt es sich treffen.
"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.
"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.
Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."
Warum steht eine Blondine seit Stunden auf der Straße?
Antwort: Weil sie an einem Stoppschild angelangt ist.
Der Angler sagt: Petri Heil!
Der Fensterputzer sagt: Glas klar.
Ist dem Bauern kalt am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh!
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung!
Weißt du, was Kacke ist? Wenn ein Furz was wiegt!
FRITZ: Mein Penis war im Guinnesbuch der Rekorde.
HANS: Echt?
FRITZ: Ja, bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde.
Was ist die Lieblingsspeise eines Minecraft-Spielers?
Blockwurst!
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.
Ich fahr so gern nach Reykjavik, weil ich so gern die Reika f...
Tochter: "Ich wünsch mir dieses Jahr ein Pony."
Vater: "Naja, bis jetzt gab es immer Ente."
Deine Mutter stinkt, so dass man sie in Fortnite als Stinkgranate benutzen kann.
Knusper, knusper, Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?
Ein Zahnstocher läuft den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Der Zahnstocher sagt: "Oh, ich wusste nicht, dass da ein Bus fährt!" 😂
Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Die Polizei kam mit einer Verwarnung davon.
Scheiße durch ein Sieb geschossen ergibt die schönsten Sommersprossen! 💩🙊👅
Carsten wollte Tennis spielen, doch Dieter wollte Bohlen.
Dieter wollte bowlen, doch Thomas wollte Anders.
