Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was hat sechs Füße, benutzt aber nur vier?
Pferd und Reiter. 😀
FRITZ: Mein Penis war im Guinnesbuch der Rekorde HANS: Echt? FRITZ: Ja, bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde
Ein Mann im DM, geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für mein Hobbyraum ?" ... "Ne Spaß, Wo gibts es hier den Tampons?"
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine Kompetente Beratung!
Wenn ich böse bin, könnte ich Bäume ausreißen. Na ja, kleine Bäume. Oder Büsche. Hmm... vielleicht nur Gras?... ... Gras geht!
Ich mache mir immer viele Witze über Getränke. Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmackslos ;)
Hölle ------------
Ich: "ALEXA, werde ich an Corona sterben"
ALEXA: "Vielleicht?"
Ich: " Fahr zur Hölle!"
ALEXA: "Route wird berechnet!"
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.
Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß."
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”
„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“
– „Hihi, du hast Scheide gesagt.“
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der ankommt.
Wer war der erste Basketballer? ... Jesus, er nahm das Brot und dankte!
Was ist der Unterschied zwischen einem Labyrinth und einem depressiven Leben?
Aus einem davon kannst du einen Ausweg finden.
Mann und Frau sitzen in der Küche. Mann sagt zur Frau: "Riechst du was?" Frau sagt: "Nein." Der Mann antwortet sofort darauf: "Dann koch."
Wieso wird das Coronavirus bald kaputt gehen?
Weil es „made in china“ ist.
Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?
Sagt ein Huhn zum anderen: Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber! Sagt das andere Huhn: Wiso weist du dad? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt
Ich wollte Schönheitsoperationen für Einkommensschwache anbieten, aber mein Slogan
"Silikon trotz Billiglohn"
war wohl zu aufgeblasen...
