Kurze Witze
Treffen sich zwei Züge von der Deutschen Bahn.
Sagt der eine: „Komm, lass uns heute mal ausfallen!“
Sagt der andere: „Oha, LAN, gute Idee!“
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit!
Wie kann es passieren, dass ein Kondom platzt?
Der Pimmel ist ein Hulk geworden.
3 Männer sind auf einer Sauftour. Als sie gerade nach Hause gehen wollten und der erste Sonnenstrahl über den Horizont blitzt, erscheint eine wunderschöne Fee und gibt jedem 3 Wünsche frei.
Nr. 1: "Ey geil, ich wünsche mir als erstes 10 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto!"
Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir 20 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto!"
Nr. 3: "Ich will ... dass mein rechter Arm immer von oben nach unten wackelt!"
Die Fee schnippt einmal und die Wünsche werden erfüllt.
Nr. 1: "Dann will ich noch eine Insel in der Karibik, mit Villa und all dem Kram!"
Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir 2 Inseln in der Karibik mit Villa und all dem Kram!"
Nr. 3: "Ich wünsche ... dass mein linker Arm immer von links nach rechts wackelt!"
Die Fee schnippt ein weiteres mal und auch die zweiten Wünsche werden erfüllt.
Nr. 1: "Als letztes will ich, das 10 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!"
Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir, dass 20 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!"
Nr. 3: "Ich ... wünsche, dass mein kopf die ganze Zeit von hinten nach vorne wackelt!"
Die Fee schnippt ein letztes mal und auch die letzten Wünsche gehen in Erfüllung.
Drei Jahre später treffen sich die Freunde wieder.
Nr. 1: "Alter, mir geht es so gut! Ich hab sau viel Geld, ne eigene Insel und die heißesten Frauen die mir jeden Wunsch erfüllen."
Nr. 2: "Tja, mir geht es doppelt so gut wie dir!"
Die Hände von Nr. 3 wackeln noch schneller als am Tag des Wunsches, der Kopf ist unkontrollierbar am vor- und zurückwippen.
"Man ... ich war echt breit, als ich mir diese Scheiße gewünscht habe!"
Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? – Dosenfutter.
Sprach Abraham zu Bebraham: "Wie gut, dass wir kein Lepraham haben."
Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"
Mann: "Offengestanden, schön."
Wie nennt man einen Mann, der in den Tee springt? Tiefteetaucher!
Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."
Er: "Ich auch...."
Ich wollte ein Messergeschäft neben einem Priesterseminar eröffnen, aber der Slogan "Macheten für Katecheten" kam irgendwie nicht an.
Im Supermarkt an der Kasse:
Ich: "Kennen wir uns?"
Sie: "Nein."
Ich: "Darf ich mich vorstellen?"
Sie: "Ähm, ja?"
Dann habe ich mich vor sie in die Schlange gestellt!
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann...?
Was ist das Gegenteil von Meersalz?
Antwort: Zu wenig Salz! 🤣🤣🤣
Egal, wie viel Rücken du trainierst, Kevin hat ein Großkreutz.
Wenn Ali die Schule betritt, werde ich sterben.
Wenn du den Creator Code Mecito Mermiflow eingibst, kannst du Fortnite mit Ninja spielen!
OH MY GOD NINJA IS MY FAVOURITE FORTNITE PLAYER!
Zwei Frauen sitzen auf der Bank und reiben sich die Möse blank. Da sagt die rechte zu der linken: "Riech die Finger, wie die stinken!"
Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Israel eröffnen, aber mein Slogan:
"Trabbis für Rabbis"
war eher eine lahme Ente.
Was sagt ein Terrorist, wenn er beim Einkaufen telefoniert?
- Hey, bin Laden.
Zwei Jäger unterhalten sich.
Fragt der eine: "Was hast du denn heute gejagt?"
Antwortet der andere: "verschiedenes."