Kurze Witze

Ein Lehrer fragt die Schüler in der Klasse, ob jemand Verwandte im Ausland hat. Da meldet sich Peter und sagt: "Ja, mein Onkel hat mir aus Amerika geschrieben." Da ruft jemand hinten aus der Klasse: "Man muss der aber einen langen Kugelschreiber haben!"

Hey, hast du Kinder?

"Ja, ich hasse Kinder."

Mann, du hast sie doch nicht mehr alle!

"Doch, ich hasse sie alle!"

Als das Telefon erfunden wurde, waren dort schon 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.

Was ist ein Kondom mit Tränen in den Augen?

Ein Weingummi!

Tom: Seit wann sind die eigentlich zusammen?

Anika: Wer?

Tom: Deine Augenbrauen! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Ich wollte einen Puff im Kloster aufmachen, aber der Slogan: "Fisten mit Christen" kam leider nicht so gut an.

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Schalke? Der Tischler kann Meister werden.

Hast du eine böse Alte, führ sie zu einer Gletscherspalte. Springt sie selber nicht hinein, musst du ihr behilflich sein.

Ein Kaktus ist eine bewaffnete Gurke.

Zigaretten sind wie Eichhörnchen:

Völlig harmlos, bis du sie dir in den Mund steckst und anzündest.

Männer sind wie Toiletten: Entweder besetzt oder beschissen.

Peter fragt Siri: „Warum bin ich schon so lange Single?"

Siri aktiviert die Selfie-Cam...

Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Nein.

Und warum trägst du dann einen BH?

Was macht ein Schalker, wenn er Meister wird? - Die PlayStation aus und geht ins Bett.

Meine Mudda ist so fett, dass, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, alle Harry Potter Filme vorbei sind.

Maik Krause kommt nie zu spät. Außer er kommt zu spät. Selbst dann ist er noch pünktlich.

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴

Treffen sich zwei Regenwürmer. Sagt der eine zum anderen: "Wo ist dein Freund?"

Sagt der Andere: "Beim Angeln!" 😂

Was trinken Firmenchefs?

Leitungswasser.

Wohin geht ein Mathelehrer, wenn ihm kalt ist?

In die Ecke, dort sind es immer 90 Grad.