Kurze Witze
Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Israel eröffnen, aber mein Slogan:
"Trabbis für Rabbis"
war eher eine lahme Ente.
Was sagt ein Terrorist, wenn er beim Einkaufen telefoniert?
- Hey, bin Laden.
Zwei Jäger unterhalten sich.
Fragt der eine: "Was hast du denn heute gejagt?"
Antwortet der andere: "verschiedenes."
Ein Frosch springt ins Wasser und sagt: "Das ist kalt!" Er holt seine Freunde, und sie gehen ins Wasser. Dem Frosch ist es nicht mehr kalt.
Im Altersheim wird durchgezählt:
Die blonde Pflegerin: "Alle mit einem Rollstuhl bitte kurz aufstehen."
Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.
Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!
Abdul hat 3 Äpfel, 2 gibt er an Ahmed ab. Berechne den Radius der Explosion.
Treffen sich zwei BVB-Fans in Gelsenkirchen - beide tot.
"Ich glaube, ich wurde von einer Hexe angeschossen!"
"Das kann gar nicht sein, Hexen schießen nicht auf ihre eigenen Leute."
Warum lebt Godzilla? Weil Trump so fett war, dass Godzilla in seinen Bauch passte!
Eine Frau und ein Mann treffen sich.
Beide denken: „Was für ein Arsch!“
Ende.
Hey, hast du Kinder?
"Ja, ich hasse Kinder."
Mann, du hast sie doch nicht mehr alle!
"Doch, ich hasse sie alle!"
SV Schermbeck ist besser als der FCB.
(Ich freue mich auf die Kommentare!)
Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"
Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"
Wie heißt die Ex von Kim Jong Un?
„Kam jung um“
Warum hat man im Wald so schlechten Handyempfang?
Überall nur „Zwei Ge“!
Welche Texte haben die schlechteste Grammatik?
Die Gebete in der Bibel.
Wie viele Beamte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
20. Einer wechselt, die anderen erledigen den Papierkram.
"Und? Wo kommen Sie her?"
"Australien."
"Cool! Wo liegt Tralien?"