Harry: "You're white!" Sirius: "No, I'm black!" Harry: "Lol, stop joking!" Sirius: "I'm Sirius."
„Da wird man direkt gefeuert wenn man einmal fertig telefonieren will!“
- Kevin, (23) Feuerwehrmann
"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."
"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"
"Mami, Mami, Papa hat sich in der Garage erhängt." "WAS?" "April, April, er hängt im Keller."
Roses are red I have a phone Nobody texts me, Forever alone :(
Früher gab es 1 Hockenheimring, heute hat jeder 2: alle hocken daheim und kriegen Ringe unter den Augen
Ich wollte einen Taco-Laden eröffnen aber der Slogan „Tacos für Spakos“ kam nicht so gut an.
Wieso hat die Blondine die Gartentür offen?- Damit die Blumen frische Luft bekommen.
Ich wollte eine Kneipe im Behindertenheim aufmachen, aber der Slogan "Schlucken und Zucken" kam nicht so gut an.
Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? – Ein Uhu mit Sprachfehler.
Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.
Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.
Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.
"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"
"Dein erstes Kinn."
"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"
"Ich mache gerade einen Joda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."
"Nein, Joda-Kurs gesagt ich hab."
Im Baumarkt:
"Ich möchte den Hammer umtauschen."
"Und warum?"
"Er trifft immer daneben!"
Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.
Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.
"Ihr Kind hat sich beleidigend geäussert."
"Tut mir so leid. Keine Ahnung woher sie das hat. Bestimmt von der fetten Nachbarsgöre."
Wie nennt man Essen, das man nicht kennt?
UFO (Unbekanntes Fressobjekt)
Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...
"Quartett" wurde erschaffen.
