„Mutti, Mutti, darf ich bei meinem Abschlussball ein Kleid von Coco Chanel tragen?“ „Ja, von mir aus, wenn ihr die gleiche Größe habt!“
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€.
=> wirtschaftlicher Totalschaden
Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos. Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!" Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"
Wasser ist die Lösung für alles:
Du willst abnehmen? Trink Wasser!
Du bist gestresst? Trink Wasser!
Jemand nervt? Ertränk ihn!
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.
Lehrer: „Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!“
Fritzchen: „Den Kaugummi auch?“
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
"Mami, ich bin jetzt schon 14. Darf ich bitte auch einmal einen Minirock anziehen?"
"Nein Norbert, da hängen deine Eier unten raus."
Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."
Doktor: "Keine Sorge, meine auch."
Mit Wissenschaft fliegt man zum Mond, mit Religion in Wolkenkratzer
Was ist besser: Alzheimer oder Parkinsonsyndrom?
Alzheimer! Lieber ein Bier vergessen als alles zu verschütten!
Was hat Hitlerim Koffer ??? Ein Reiseführer
Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.
Kevin, 58, Busfahrer.
Bei Nebenrisiken und Wirkungen fragen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker.
Wollte ein Bordell für Lebrakranke aufmachen, aber der Slogan "Lieber rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift:
"Nein, ich habe keine Payback-Karte!"
Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...
„Du hast aber einen süßen Mülleimer.“
„Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!“
