Bei welchem Fall kann auch ein Detektiv nicht mehr weiterhelfen? Beim Durchfall!
Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? – Ein Uhu mit Sprachfehler.
Chuck Norris kann auf Wasser laufen, doch Ian Hawk kann im Boden schwimmen. 🔥
Wer hatte die schlimmste Schulzeit? Robinson Crusoe: Er musste jahrelang auf Freitag warten.
Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.
Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.
Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.
"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"
"Dein erstes Kinn."
"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"
"Ich mache gerade einen Joda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."
"Nein, Joda-Kurs gesagt ich hab."
Im Baumarkt:
"Ich möchte den Hammer umtauschen."
"Und warum?"
"Er trifft immer daneben!"
Biologielehrer: "Wer kann was über Borkenkäfer erzählen?"
Fritzchen: "Die sind treue Stammgäste."
Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.
Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.
Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:
Morgen ist Montag.
"Ihr Kind hat sich beleidigend geäussert."
"Tut mir so leid. Keine Ahnung woher sie das hat. Bestimmt von der fetten Nachbarsgöre."
Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...
"Quartett" wurde erschaffen.
,,Ich habe mir gerade Bananen gekauft." ,,Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"
"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"
"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."
Sagt der Räubervater zu seinem Kind: „Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest.“
Mein Theaterleiter: „Du hast hier auf der Bühne nichts zu suchen außer den Ausgang!“
Wie ich mit meiner Katze schimpfe:
"Du böser, kleiner, süßer, flauschiger, knuddel, kuschel Flauschball. Hier ein kleines Leckerlie."
