Kurze Witze
Was nützt der Frau das Himmelbett, wenn der Mann keinen anständigen Lümmel hätt'?
Tom geht ins Schwimmbad und fragt: „Ist das Wasser sehr nass?“
Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“
Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“
Ich habe einem Getränkeverkäufer einen Witz erzählt. Fanta witzig!
"Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"
Was kommt heraus, wenn man ein Schwein und ein Pferd kreuzt?
Ein Schwert.
Wie nennt man ein überfahrenes Reh?
Püree!
Wie nennt man eine arabische Mathilda? Maschala!
Mathe ist wie die Tordifferenz von Schalke. Ich hasse Bruchrechnen!
Alle Kinder lachen über einen Witz, außer Achmed, der lacht nett.
Was sagen zwei Käsescheiben zueinander?
"Lass uns miteinander verschmelzen!"
Wieso öffnet eine hobbylose Blondine ihr Joghurt schon im Supermarkt? Weil da steht: "Hier öffnen!"
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann...?
Was haben Trump und ein Christbaum gemeinsam?
Beide gehen im Januar.
Willst du Urlaub in der Türkei, steig in den Bus nach Lebenstedt ein!
Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.
Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Antwort: Fünf. 1 stellt sich auf den Tisch, vier drehen ihn.
Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt made in Germany?"
Da sagt der kleine Erich: "Insektenlarve in Deutschland!" Herr Lehrer.
Wem Du es heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen!
Ab Mai beginnen im Fußball die Geisterspiele.
Der DFB hat jetzt 1.000 Ku-Klux-Klan Kutten bei Amazon bestellt.