Kurze Witze
Ich habe einem Getränkeverkäufer einen Witz erzählt. Fanta witzig!
Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“
Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann...?
Wie nennt man ein überfahrenes Reh?
Püree!
Womit glättet man Berge?
➡️ Mit einem Hügeleisen!
Was sagen zwei Käsescheiben zueinander?
"Lass uns miteinander verschmelzen!"
Alle Kinder lachen über einen Witz, außer Achmed, der lacht nett.
Mathe ist wie die Tordifferenz von Schalke. Ich hasse Bruchrechnen!
Wie nennt man eine arabische Mathilda? Maschala!
Was haben Trump und ein Christbaum gemeinsam?
Beide gehen im Januar.
Frida
Willst du Urlaub in der Türkei, steig in den Bus nach Lebenstedt ein!
Was kommt heraus, wenn man ein Schwein und ein Pferd kreuzt?
Ein Schwert.
Wieso öffnet eine hobbylose Blondine ihr Joghurt schon im Supermarkt? Weil da steht: "Hier öffnen!"
Was macht die Blondine, bevor sie in den Urlaub fliegt? Sie macht ihre Fenster kaputt, damit jeder denkt, da wurde schon eingebrochen! 😂
Wem Du es heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen!
Ab Mai beginnen im Fußball die Geisterspiele.
Der DFB hat jetzt 1.000 Ku-Klux-Klan Kutten bei Amazon bestellt.
Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt made in Germany?"
Da sagt der kleine Erich: "Insektenlarve in Deutschland!" Herr Lehrer.
Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.
Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
Mama: "Nein, Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"