Kurze Witze
Was ist 7 • 7?
Feiner Sand!
Wie zählt eine Nonne?
Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Pfui, Sieben, ...
Amelie ist so dumm, sie bricht bei TEDi ein und vergisst zu klauen.
Was ist der Unterschied zwischen der DDR und dem Pariser Eifelturm?
Beim Pariser Eifelturm sitzen die größten Nieten unten!
Fritzchen fragt den Arzt: "Hat dieses Medikament Nebenwirkungen?"
Antwortet der Arzt: "Und ob! Morgen kannst du wieder in die Schule!"
Kommt ein Hahn mit einem Straußenei in den Hühnerstall und sagt: "Ich will ja nicht meckern, meine Damen, aber seht mal, was woanders geleistet wird!"
Sei ε < 0...
Corona kommt aus China, das heißt, wir müssen einfach nur warten, bis es kaputt geht.
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnitespielers?
Antwort: Neustartkarte abgelaufen. 😅
Knusper, knusper, Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?
Vater zu einem Söhnchen: "An Weihnachten bekommst du ein Brüderchen."
Söhnchen: "Ich hätt' aber lieber einen Hund!"
Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.
Bericht in einer schottischen Zeitung: "Schwerer Verkehrsunfall in Aberdeen. Zwei Kleinwagen sind zusammengestoßen. 23 Verletzte!"
Nona: Nona, hajde te shpia? Ich: Pres jam me da shok. Nona: Ani, ani.
Ich bin zuhause und sehe einen Gürtel.
Corona-Tipp:
Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.
Fange gleich bei deinem Nachbarn an!
Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Was steht auf dem Grabstein einer Toilette?
"Sie ist untergegangen."
Max, Moritz und Peter sind im Flugzeug mit 397 anderen Passagieren.
Der Pilot sagt: "Wir sind zu schwer!" Die Fluggäste schmeißen alle Stühle raus.
Der Pilot sagt: "Wir sind immer noch zu schwer." Die Fluggäste schrauben den Boden ab, und halten sich an der Gepäckablage. Der Pilot sagt: "Drei Personen müssen raus springen!" Max, Moritz und Peter melden sich freiwillig. 😱
Alle anderen Passagiere klatschen. 😅😂🤣🥲🥹😀😃😄😁😆
Harald: „Riechst du das?“
Ingrid: „Nein...“
Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“
Ein Mann zum Busfahrer: "Können Sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" – "Klar! Legen Sie sich einfach vor meinen Bus!"