Kurze Witze
Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.
Treffen sich zwei Muffins im Backofen:
Ein Muffin zum anderen: "Aaaaa, ich werde gebacken!"
Der andere: "Aaaa, Hilfe, ein sprechender Muffin!"
Was ist schlimmer als 7 Kinder in einer Mülltonne?
–> 1 Kind in 7 Mülltonnen!
Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.
Frauen gehören hinter den Herd!
Wieso eigentlich? Die Knöpfe sind ja schließlich vorne.
Gucken 2 Männer einer Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch!" Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"
Wie heißt die Mutter von Benjamin Blümchen?
Mutter Törösa.
Wie viel freier Platz ist in der EU?
1 GB
Corona-Tipp:
Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.
Fange gleich bei deinem Nachbarn an!
Mama, guck mal, da vorne schwimmt eine Frau im Haifischbecken!
Mama? Mammmmaaa???
Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"
Warteschlange ...
... mit meiner kleinen Kettensäge habe ich keine Probleme.
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
Warum steht eine Blondine am Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil auf dem Schild steht: "Deutsche Werft!"
Ein paar Tage nach der Mathearbeit:
Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"
Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."
Am nächsten Tag:
Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"
Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."
"Ich glaube, ich wurde von einer Hexe angeschossen!"
"Das kann gar nicht sein, Hexen schießen nicht auf ihre eigenen Leute."
Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab?
Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?
Weil er gefault hat!
Detlev und Kay Pflaume kacken sich gegenseitig an!
Ein Lehrer fragt die Schüler in der Klasse, ob jemand Verwandte im Ausland hat. Da meldet sich Peter und sagt: "Ja, mein Onkel hat mir aus Amerika geschrieben." Da ruft jemand hinten aus der Klasse: "Man muss der aber einen langen Kugelschreiber haben!"