Kurze Witze
Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.
Transformer sind wütende Elektrogeräte. Haha.
Ich ärgere jetzt meine Mikrowelle. Haha!
Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied fertig zu hören.
Friedrich, 29, Feuerwehrmann...
Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer. Die eine fällt runter. Die andere ist auch tot.
Frauen gehören hinter den Herd!
Wieso eigentlich? Die Knöpfe sind ja schließlich vorne.
Was ist schlimmer als 7 Kinder in einer Mülltonne?
–> 1 Kind in 7 Mülltonnen!
Gucken 2 Männer einer Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch!" Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"
Wie heißt die Mutter von Benjamin Blümchen?
Mutter Törösa.
Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"
Warteschlange ...
... mit meiner kleinen Kettensäge habe ich keine Probleme.
Warum steht eine Blondine am Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil auf dem Schild steht: "Deutsche Werft!"
Corona-Tipp:
Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.
Fange gleich bei deinem Nachbarn an!
Mama, guck mal, da vorne schwimmt eine Frau im Haifischbecken!
Mama? Mammmmaaa???
Ein paar Tage nach der Mathearbeit:
Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"
Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."
Am nächsten Tag:
Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"
Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."
"Ich glaube, ich wurde von einer Hexe angeschossen!"
"Das kann gar nicht sein, Hexen schießen nicht auf ihre eigenen Leute."
Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab?
Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
Ein Programmierer hat ein Programm erstellt, das Programmierer benutzen, um Programme zu erstellen.
Ein Lehrer fragt die Schüler in der Klasse, ob jemand Verwandte im Ausland hat. Da meldet sich Peter und sagt: "Ja, mein Onkel hat mir aus Amerika geschrieben." Da ruft jemand hinten aus der Klasse: "Man muss der aber einen langen Kugelschreiber haben!"
Hey, hast du Kinder?
"Ja, ich hasse Kinder."
Mann, du hast sie doch nicht mehr alle!
"Doch, ich hasse sie alle!"
Als das Telefon erfunden wurde, waren dort schon 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.