Kurze Witze
Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“
Ein chinesischer Pädophiler sagte einst...
"Zu jung ist nur ein chinesischer Vorname."
Wenn ich Buchstaben-Suppe essen würde, könnte ich sinnvolleres kotzen, als du redest.
Stella: „Sag mal Fritzchen, weißt du eigentlich, was meine Lieblingsfarbe ist?“
Fritzchen: „Weiß nicht...“
Stella: „Falsch, weiß IST meine Lieblingsfarbe!“
Interview mit einem Filmregisseur:
"Was ist das Wichtigste bei einer Buchverfilmung?"
"Das Timing beim Umblättern."
Warum steht eine Blondine seit Stunden auf der Straße?
Antwort: Weil sie an einem Stoppschild angelangt ist.
Ich wollte Schönheitsoperationen für Einkommensschwache anbieten, aber mein Slogan "Silikon trotz Billiglohn" war wohl zu aufgeblasen...
Der Angler sagt: Petri Heil!
Der Fensterputzer sagt: Glas klar.
Sei ε < 0...
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Der Film "Titanic" ist besser angekommen als das Schiff selbst.
Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?"
Mann: „Denkmal!“
Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“
Fritzchen kann nicht lügen. Warum? Er ist schwindelfrei!
"Hartz 4, 'ne Flasche Bier, das sind wir, Schalke 04."
Wenn ich Alkohol trinke, sagt jeder, dass ich Alkoholiker bin.
Wenn ich Fanta trinke, sagt niemand, dass ich fantastisch bin...
Wie nennt man einen Albaner, der seine Freiheit liebt? ... Liridon.
Alle Kinder gehen vor der Schlange weg, außer Finn, der setzt sich hin.
Wie kommen die Griechen eigentlich zum Markt?
Ganz klar: Sie kriechen.
Wie heißt ein alter Schneemann?
Pfütze.
Nennt man eigentlich zwei befreundete Haribos Haribros?