Kurze Witze
Chuck Norris hat gegen Hulk gekämpft. Der Verlierer musste sich grün anmalen.
Wenn ich Alkohol trinke, sagt jeder, dass ich Alkoholiker bin.
Wenn ich Fanta trinke, sagt niemand, dass ich fantastisch bin...
Unterhalten sich zwei Nutten:
„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“
„Na und meins erst!“
Wie eine Sechs in Deutsch? Hab doch geübt mit du!?
Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?
Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.
Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“
Ein chinesischer Pädophiler sagte einst...
"Zu jung ist nur ein chinesischer Vorname."
Wenn ich Buchstaben-Suppe essen würde, könnte ich sinnvolleres kotzen, als du redest.
Stella: „Sag mal Fritzchen, weißt du eigentlich, was meine Lieblingsfarbe ist?“
Fritzchen: „Weiß nicht...“
Stella: „Falsch, weiß IST meine Lieblingsfarbe!“
Interview mit einem Filmregisseur:
"Was ist das Wichtigste bei einer Buchverfilmung?"
"Das Timing beim Umblättern."
Ich wollte Schönheitsoperationen für Einkommensschwache anbieten, aber mein Slogan "Silikon trotz Billiglohn" war wohl zu aufgeblasen...
Warum steht eine Blondine seit Stunden auf der Straße?
Antwort: Weil sie an einem Stoppschild angelangt ist.
Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?
Der Angler sagt: Petri Heil!
Der Fensterputzer sagt: Glas klar.
Sei ε < 0...
Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?"
Mann: „Denkmal!“
Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“
Fritzchen, nenne mir bitte vier Körperteile!
"Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Der Lehrer wird wütend: „Na gut, dann nenne mir doch bitte vier Flüsse!"
„Rain, Inn, Main, Po."
Gestern das perfekte Klingelschild gesehen. G. Wegmann
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Fritzchen kann nicht lügen. Warum? Er ist schwindelfrei!