Kurze Witze
Ist dem Bauern kalt am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh!
Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?
Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."
Mann und Frau sitzen in der Küche. Mann sagt zur Frau: "Riechst du was?" Frau sagt: "Nein." Der Mann antwortet sofort darauf: "Dann koch."
Ein Zahnstocher läuft den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Der Zahnstocher sagt: "Oh, ich wusste nicht, dass da ein Bus fährt!" 😂
Knusper, knusper, Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?
Tochter: "Ich wünsch mir dieses Jahr ein Pony."
Vater: "Naja, bis jetzt gab es immer Ente."
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung!
Was ist die Lieblingsspeise eines Minecraft-Spielers?
Blockwurst!
Ich fahr so gern nach Reykjavik, weil ich so gern die Reika f...
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.
Warum ist Minecraft rassistisch?
Weil man keinen Schwarzen in die Augen schauen darf.
Deine Mutter stinkt, so dass man sie in Fortnite als Stinkgranate benutzen kann.
Was hat sechs Füße, benutzt aber nur vier?
Pferd und Reiter. 😀
Der Sammler
"Hast Du es schon mitbekommen? Ich sammle jetzt Antiquitäten."
"Ja, ich habe Deine Frau gesehen!"
Carsten wollte Tennis spielen, doch Dieter wollte Bohlen.
Dieter wollte bowlen, doch Thomas wollte Anders.
Warum tun wir runde Pizzen in viereckige Kartons und essen sie als Dreiecke?
Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"
Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"
Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“
Die Ella fliegt mit dem Propeller in deinen Keller und klaut 5 Gläser Nutella!