Kurze Witze
Chuck Norris wurde angeschossen.
Morgen wird die Kugel beerdigt.
Wer andern eine Bratwurst brät, hat wohl ein Bratwurstbratgerät!
"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.
"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.
Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"
Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"
Früher hieß es Maskenball.
Heute heißt es sich treffen.
Ist dem Bauern kalt am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh!
Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie aggressiv sind Sie?"
"Auf die Fresse, oder was?!"
Mann und Frau sitzen in der Küche. Mann sagt zur Frau: "Riechst du was?" Frau sagt: "Nein." Der Mann antwortet sofort darauf: "Dann koch."
Ein Zahnstocher läuft den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Der Zahnstocher sagt: "Oh, ich wusste nicht, dass da ein Bus fährt!" 😂
Knusper, knusper, Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?
Tochter: "Ich wünsch mir dieses Jahr ein Pony."
Vater: "Naja, bis jetzt gab es immer Ente."
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung!
Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"
Alexa: "Vielleicht?"
Ich: "Fahr zur Hölle!"
Alexa: "Route wird berechnet!"
Was ist die Lieblingsspeise eines Minecraft-Spielers?
Blockwurst!
Ich fahr so gern nach Reykjavik, weil ich so gern die Reika f...
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.
Der Sammler
"Hast Du es schon mitbekommen? Ich sammle jetzt Antiquitäten."
"Ja, ich habe Deine Frau gesehen!"
Deine Mutter stinkt, so dass man sie in Fortnite als Stinkgranate benutzen kann.
Was hat sechs Füße, benutzt aber nur vier?
Pferd und Reiter. 😀