Kurze Witze

Wer andern eine Bratwurst brät, hat wohl ein Bratwurstbratgerät!

Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"

Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"

"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.

"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.

Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."

Mann und Frau sitzen in der Küche. Mann sagt zur Frau: "Riechst du was?" Frau sagt: "Nein." Der Mann antwortet sofort darauf: "Dann koch."

Ist dem Bauern kalt am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh!

Knusper, knusper, Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?

Ein Zahnstocher läuft den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Der Zahnstocher sagt: "Oh, ich wusste nicht, dass da ein Bus fährt!" 😂

Tochter: "Ich wünsch mir dieses Jahr ein Pony."

Vater: "Naja, bis jetzt gab es immer Ente."

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung!

Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"

Alexa: "Vielleicht?"

Ich: "Fahr zur Hölle!"

Alexa: "Route wird berechnet!"

Was ist die Lieblingsspeise eines Minecraft-Spielers?

Blockwurst!

Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.

Ich fahr so gern nach Reykjavik, weil ich so gern die Reika f...

Was hat sechs Füße, benutzt aber nur vier?

Pferd und Reiter. 😀

Der Sammler

"Hast Du es schon mitbekommen? Ich sammle jetzt Antiquitäten."

"Ja, ich habe Deine Frau gesehen!"

Deine Mutter stinkt, so dass man sie in Fortnite als Stinkgranate benutzen kann.

Die Ella fliegt mit dem Propeller in deinen Keller und klaut 5 Gläser Nutella!

Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"

Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"

Scheiße durch ein Sieb geschossen ergibt die schönsten Sommersprossen! 💩🙊👅