Kurze Witze
Scheiße durch ein Sieb geschossen ergibt die schönsten Sommersprossen! 💩🙊👅
Warum tun wir runde Pizzen in viereckige Kartons und essen sie als Dreiecke?
Die Ella fliegt mit dem Propeller in deinen Keller und klaut 5 Gläser Nutella!
Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"
Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"
Wie ist das Wetter in Afghanistan?
"Bombenwetter".
Ich mache mir immer viele Witze über Getränke.
Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmacklos ;)
Wenn ich böse bin, könnte ich Bäume ausreißen.
Na ja, kleine Bäume.
Oder Büsche.
Hmm... vielleicht nur Gras?...
... Gras geht!
Ein Mann im DM geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für meinen Hobbyraum."
"Ne, Spaß, wo gibt es hier die Tampons?"
Was steht auf dem Grabstein eines Fußballers? Knapp daneben ist auch vorbei.
Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”
"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."
– "Hihi, du hast Scheide gesagt."
Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht?
Ein Heisspils.
Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,
kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.
Mein Freund sagt immer: "Hallo, ich bin Baymax!"
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Schenkt dir ein Mädchen seine Huld und das Loch, aus dem es strullt, zum unentgeltlichen Betriebe, ist es Liebe.
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?
Er beißt ins Gras.
Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.
Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."
Du, ich glaube, meine Frau ist tot!
- Wie kommst du denn da drauf?
- Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...