Wieso wird das Coronavirus bald kaputt gehen?
Weil es „made in China“ ist.
Ich wollte Schönheitsoperationen für Einkommensschwache anbieten, aber mein Slogan "Silikon trotz Billiglohn" war wohl zu aufgeblasen...
Mann und Frau sitzen in der Küche. Mann sagt zur Frau: "Riechst du was?" Frau sagt: "Nein." Der Mann antwortet sofort darauf: "Dann koch."
Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?
Was trägt ein Schaf in der Nacht?
Einen Schafanzug! 🤣🤣🤣
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der ankommt.
Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Platz geholt.
Helene Fischer ist gestern durch einen Flyer erstickt. Atemlos durch DIN A 8.
Was hat ein Berliner mit einem Amerikaner gemeinsam? Beides schmeckt lecker!
Was hatte Marge Simpson 72 Stunden nach der Geburt ihres Sohnes?
Einen 3-Tage-Bart.
Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"
Alexa: "Vielleicht?"
Ich: "Fahr zur Hölle!"
Alexa: "Route wird berechnet!"
Was steht auf dem Grabstein von Montana Black? Ihm wurde die Ehre genommen.
Katja Krasevice ist nur ein krasser Witz.
Mit was telefonieren Jedis? Mit Yodafon.
Dracula wird auf einem Tandem angehalten Fragt der Polizist was haben sie getrunken? Dracula: nur zwei Radler
Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.
Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?
Er beißt ins Gras.
"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf La Palma." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."
"Tina, dir klemmt da ein Würstchen hinterm Ohr!", wundert sich Opa Albert.
"Auweia, dann habe ich zu Mittag meinen Bleistift gegessen!"
Warum tun wir runde Pizzen in viereckige Kartons und essen sie als Dreiecke?
