Kurze Witze

Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht?

Ein Heisspils.

Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?

“Das habe ich nicht bedacht.”

"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."

– "Hihi, du hast Scheide gesagt."

Mein Freund sagt immer: "Hallo, ich bin Baymax!"

"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf La Palma." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."

Schenkt dir ein Mädchen seine Huld und das Loch, aus dem es strullt, zum unentgeltlichen Betriebe, ist es Liebe.

Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.

Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."

Fritzchen wurde in der Schule gefragt: "Wie heißen die vier Körperteile?"

Darauf Fritzchen: "HALS, MAUL, ARSCH, GESICHT!"

Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"

Was hat ein Berliner mit einem Amerikaner gemeinsam? Beides schmeckt lecker!

Der Bruder treibt es heftig mit seiner Schwester. "Mensch, Tobi, du bist echt besser als der Papa!" "Hat die Mama auch gesagt."

Warum ist Minecraft rassistisch?

Weil man keinen Schwarzen in die Augen schauen darf.

Warum haben die Franzosen Angst davor, dass Deutschland Russland angreift?

Weil sie in Frankreich Anlauf nehmen!

Wie nennt man die Ärsche berühmter Personen?

"Promibacken!"

Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß."

Wer war der erste Basketballer? ... Jesus, er nahm das Brot und dankte!

Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"

Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"

Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,

kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.

Was ist der Unterschied zwischen einem Labyrinth und einem depressiven Leben?

Aus einem davon kannst du einen Ausweg finden.

Warum ist Leon so fett?

Weil er zu viel gefressen hat.