Als entspannte Person bevorzuge ich es Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...
Polizist: „Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto.“ Fahrer: „Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!“
Deine Mutter hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.
Mir steht das Wasser bis zum Hals
Mohammed, 22, Flüchtling
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar Mit Windschutzscheibe
Was steht auf dem Grabstein eines Priesters?
"Er segnete das Zeitliche."
Bei der nächsten Deppidemie kriegen alle Bürger Bettruhe verordnet
Mädchen sind wie Bäume: Sie wachsen und gedeihen, und sobald sie groß sind, wollen die Jungs draufsteigen.
Was ist ein Grasblock in Minecraft?
Biologisch abbaubar
Ich wollte mit dem Behindertenheim zur Ostsee fahren, aber der Slogan "Pfosten in den Osten" kam nicht so gut an.
Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.
Was ist eine Pizza die im Meer schwimmt?
Die italienische Marine.
Was wäre, wenn Voldemort im Haus Gryffindor wäre und von Gryffindor abstammt? Er hätte keine Schlange, sondern ein Löwe als Haustier.
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet. Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er plötzlich: "Also nichts ist langweiliger als Angeln." Darauf der Angler : "Doch, das Zuschauen."
Was steht auf dem Grabstein eines Reiters? "So tief ist er noch nie gefallen."
Wer ist der Schwarm aller Fahrerinnen offener Autos?
Leonardo di Cabrio
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
