Kurze Witze
Ich mache mir immer viele Witze über Getränke.
Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmacklos ;)
Wenn ich böse bin, könnte ich Bäume ausreißen.
Na ja, kleine Bäume.
Oder Büsche.
Hmm... vielleicht nur Gras?...
... Gras geht!
Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"
Alexa: "Vielleicht?"
Ich: "Fahr zur Hölle!"
Alexa: "Route wird berechnet!"
Ein Mann im DM geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für meinen Hobbyraum."
"Ne, Spaß, wo gibt es hier die Tampons?"
Was steht auf dem Grabstein eines Fußballers? Knapp daneben ist auch vorbei.
Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.
"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."
– "Hihi, du hast Scheide gesagt."
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”
Vier Jahreszeiten in Deutschland:
– Immer diese Kälte.
– Immer diese Pollen.
– Immer diese Hitze.
– Immer dieser Regen.
Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht?
Ein Heisspils.
Mein Freund sagt immer: "Hallo, ich bin Baymax!"
"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf La Palma." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."
Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.
Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."
Schenkt dir ein Mädchen seine Huld und das Loch, aus dem es strullt, zum unentgeltlichen Betriebe, ist es Liebe.
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?
Er beißt ins Gras.
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Was hat ein Berliner mit einem Amerikaner gemeinsam? Beides schmeckt lecker!
Woran erkennt man einen französischen Panzer?
Er hat einen Vorwärtsgang und fünf Rückwärtsgänge.
Was hatte Marge Simpson 72 Stunden nach der Geburt ihres Sohnes?
Einen 3-Tage-Bart.
Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"