Kurze Witze
Scheiße durch ein Sieb geschossen ergibt die schönsten Sommersprossen! 💩🙊👅
Wie ist das Wetter in Afghanistan?
"Bombenwetter".
Wenn ich böse bin, könnte ich Bäume ausreißen.
Na ja, kleine Bäume.
Oder Büsche.
Hmm... vielleicht nur Gras?...
... Gras geht!
Ich mache mir immer viele Witze über Getränke.
Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmacklos ;)
Ein Mann im DM geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für meinen Hobbyraum."
"Ne, Spaß, wo gibt es hier die Tampons?"
Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"
Alexa: "Vielleicht?"
Ich: "Fahr zur Hölle!"
Alexa: "Route wird berechnet!"
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”
"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."
– "Hihi, du hast Scheide gesagt."
Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.
Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht?
Ein Heisspils.
Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,
kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.
Was steht auf dem Grabstein eines Fußballers? Knapp daneben ist auch vorbei.
Mein Freund sagt immer: "Hallo, ich bin Baymax!"
"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf La Palma." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."
Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.
Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?
Er beißt ins Gras.
Schenkt dir ein Mädchen seine Huld und das Loch, aus dem es strullt, zum unentgeltlichen Betriebe, ist es Liebe.
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Was hatte Marge Simpson 72 Stunden nach der Geburt ihres Sohnes?
Einen 3-Tage-Bart.
Wie nennt man jemanden, der sich ein Schaf ausleiht?
Antwort: Lamborghini!