Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.
Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"
Ikea: Wohnst du schon oder schraubst du noch?
Warum schenkt Markus Gisdol (Der Trainer vom FC Köln) allen seinen Spielern ein Fahrrad?
Damit sie das Aufsteigen üben!
Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“
Mitleid an alle, die Alexa heißen.
Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt: "Ich bin Arielle."
Roger Whittaker Ein bisschen Aroma, ein bisschen Corona, ein bisschen Hatschi, das vergesse ich nie...
Statistik:
100 % der Corona Verstorbenen sind tot.
Wer früher stirbt, ist länger tot.
Corona24
Wie nennt man die Ärsche berühmter Personen?
"Promibacken!"
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Warum ist Minecraft rassistisch?
Weil man keinen Schwarzen in die Augen schauen darf.
Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!
Im Unterricht fragen sie uns ständig!
Was ist grün, dünn und dreht sich im Kreis? Ein Lauch im Strauch!
Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"
Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"
Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"
Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"
Wer andern eine Bratwurst brät, hat wohl ein Bratwurstbratgerät!
Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"
In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.
Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.
Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."
Tim stinkt.
Was war der schnellste Zug? Der französische Rückzug.
