Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er plötzlich: "Also nichts ist langweiliger als Angeln." Darauf der Angler : "Doch, das Zuschauen."
Skelette jagen ist echt ein Knochenjob!
Was steht auf dem Grabstein eines Reiters? "So tief ist er noch nie gefallen."
Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
"Wo liegt der Suezkanal?", fragt die GEO-Lehrerin. Darauf Laurenz: "Wahrscheinlich zwischen SAT1 und RTL.
Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Arzt: „Haben sie Aggressionsprobleme?“ Mann: „NEEEIIIIN!!!!!!!“
Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...
„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“
„Wie war der Film?“ „Joa, eig gut, aber musste weinen.“ „Also ich fand den jetzt nicht so emotional...“ „Ja, aber meine Chips waren leer!“
Häschen: zum Bank Kassierer
Haddu 100€? Ja.
Haddu 200€? Ja.
Haddu 500€ euroscheine? Ja.
Hände hoch das ist ein Überfall!
Als Hitler von seinen Eltern rausgeworfen wurde, sagten sie: "Schau zu, dass du Land gewinnst."
Hermine: "Ich liebe meine Eltern." Draco: "Was ist Liebe?" Harry: "Was sind Eltern?"
Mutter: Wo bleibst du?
Ich: Ich warte auf den Bus
Mutter: Ok aber beeil dich
Ich: Soll ich etwa schneller warten?
"Geimpfte sind Medizinterroristen, die von ARD und ZDF ausgebildet wurden"
Wieso grinsen Chinesen die Deutschen immer an?? Weil sie ihre Mauer noch haben;-)
Ich hab letztens in einer Kneipe so viel Schwachsinn erzählt, 4 Amerikaner wollten mich wählen!
Die Tierhandlung hat angerufen. Weil deine Mutter immer abhaut, benötigt sie eine Hundeleine.
