Kurze Witze
Patient: "Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Dauernd muss ich husten und habe ein Kratzen im Hals."
Doktor: "Rauchen Sie?"
Patient: "Ja, aber das hilft auch nicht!"
Ikea: Wohnst du schon oder schraubst du noch?
Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.
Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"
Warum tun wir runde Pizzen in viereckige Kartons und essen sie als Dreiecke?
In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"
Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“
Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"
Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
Wenn du Essen ans Bett willst, schlaf in der Küche!
Mitleid an alle, die Alexa heißen.
Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt: "Ich bin Arielle."
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Statistik:
100 % der Corona Verstorbenen sind tot.
Wer früher stirbt, ist länger tot.
Corona24
Roger Whittaker Ein bisschen Aroma, ein bisschen Corona, ein bisschen Hatschi, das vergesse ich nie...
Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“
Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!
Im Unterricht fragen sie uns ständig!
Wieso legen Hühner Eier?
Weil schmeißen geht nicht, die gehen ja sonst kaputt.
Was ist grün, dünn und dreht sich im Kreis? Ein Lauch im Strauch!
"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein."
"Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"
Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"
Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"