Kurze Witze
Chuck Norris kann Bedrock mit bloßen Händen im Adventure Mode abbauen.
Dracula wird auf einem Tandem angehalten.
Fragt der Polizist: "Was haben Sie getrunken?"
Dracula: "Nur zwei Radler!"
Vor was haben alle Barkeeper Angst?
Vor der Barkillerbasis!
🤣
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel.
Patient: "Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Dauernd muss ich husten und habe ein Kratzen im Hals."
Doktor: "Rauchen Sie?"
Patient: "Ja, aber das hilft auch nicht!"
Warum gibt es farbige Kondome?
Damit man beim Gang Bang ein Team bilden kann! 😁😁
Du, ich glaube, meine Frau ist tot!
- Wie kommst du denn da drauf?
- Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...
Ikea: Wohnst du schon oder schraubst du noch?
Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"
Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"
In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"
Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“
Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.
Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
Wenn du Essen ans Bett willst, schlaf in der Küche!
Merke:
Sing nie "Last Christmas" in einem Altersheim!
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Statistik:
100 % der Corona Verstorbenen sind tot.
Wer früher stirbt, ist länger tot.
Corona24
Roger Whittaker Ein bisschen Aroma, ein bisschen Corona, ein bisschen Hatschi, das vergesse ich nie...
Tim stinkt.
Wieso legen Hühner Eier?
Weil schmeißen geht nicht, die gehen ja sonst kaputt.
Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!
Im Unterricht fragen sie uns ständig!