Chuck Norris kann Bedrock mit bloßen Händen im Adventure Mode abbauen.
Was sind acht Hobbits?
Ein Hobbyte!
Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."
Zigaretten sind wie Eichhörnchen:
Völlig harmlos, bis du sie dir in den Mund steckst und anzündest.
Detlev und Kay Pflaume kacken sich gegenseitig an!
Geht ein Schüler in den Klassenraum.
Fragt der Lehrer: „Was willst du?“
Schüler: „Ich will Eier.“
Sagt der Lehrer: „Ich habe keine Eier.“
Schüler: „Ich weiß.“ 😂
Wieso legen Hühner Eier? - Schmeißen geht nicht. Gehen doch sonst kaputt.
Ein Mann kommt spät abends von seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen!"
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin!"
Geht der Daniel eines schönen Tages zu Scheiße Alfred und fragt nach Geld.
Was sagt Alfred? Nö!
Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,
kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.
"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein."
"Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Dieses und letztes Jahr in drei Worten?
- Bitte - Nicht - Nochmal!
Sagt ein Elefant zum nackten Mann: "Wie kannst du nur durch dieses Ding atmen?"
Treffen sich zwei Muffins im Backofen: Ein muffin zum anderen aaaaa ich werde gebacken der andere:aaaa Hilfe ein sprechender muffin
Wenn du Essen ans Bett willst, schlaf in der Küche!
Transformer sind wütende Elektrogeräte. Haha.
Ich ärgere jetzt meine Mikrowelle. Haha!
Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.
Was ist schlimmer als 7 Kinder in einer Mülltonne?
–> 1 Kind in 7 Mülltonnen!
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"
Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"
