Kurze Witze
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.
Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.
Ein Mann zum Busfahrer: "Können Sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" – "Klar! Legen Sie sich einfach vor meinen Bus!"
Why do Java Programmers wear glasses? – Because they don't C#.
Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.
Ich bin schon gross und vier, was macht Yo Oli hier?
Und? Wie läuft es mit deinem Fahrrad so?
"Es läuft nicht, es fährt."
Na, schön 🙄...wie fährt dein Fahrrad so?
"Es geht."
Alle Kinder nehmen Medikamente in den Mund und werden gesund.
Nur nicht Frank, der trinkt einen Trank und wird krank! 🤧
Was ist braun, liegt im Wald und schreit andauernd "Kugel"?
Ein Kugelschreibär! 😂
Frage: Wofür steht Ikea?
Antwort: Idioten kaufen einfach alles!
Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!"
Die Polizei hat den Verbrecher nicht verhaftet. Er hatte eine Anti-Haft-Pfanne dabei!
Der kürzeste Witz der Welt: Ein Brennholzverleih.
Warum hat eine Blondine einen viereckigen Garten?
Damit der Polizist keinen Rundgang machen kann! 😂😂
Wie heißt Frauenunterhose auf Chinesisch?
Scheidiverkleidi.
Was heißt Männer Unterhose auf Chinesisch?
Sackiverpacki.
Der kleine Klaus.
Mama zieht die Buxe aus, Papa holt den Hammer raus, fertig ist der kleine Klaus!
Creeper, oh Steve!
Alle Pokémon sind auf der Party, nur nicht Blubella, das sitzt im Propeller.
"Jasmin Ising aus Tauberbischofsheim I Love you - bitte schreib mir morgen auf WhatsApp zurück, wenn du das hier liebst!"
Was ist die Lieblingsbeschäftigung von Bits? – Busfahren.