Axel-Witze
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn "Axel" nennen wollen, Frau Schweiß?
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?
Axel Voss mag seinen Kaffee wie das Internet: Am besten gefiltert.
Was macht Axel Voss, wenn er sich ein YouTube Video angeschaut hat?
Er spult zurück für den Nächsten!
Chirurgische Praxis Dr. Fleischer.
Hautarzt Dr. Axel Schweiß.
Frauenarzt Dr. Peter Grabsch.
Chirurg Dr. Hans Metzger.
Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein.
Dr. Karl Fleischhauer.
Pathologe Dr. Friedrich Leichner.
Frauenarzt Dr. Martin Hengst.
Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele.
Urologe Dr. med. Rüssel.
Axel Voss.
Axel Foss mag das Internet wie seinen Kaffee. Gefiltert.
ACHTUNG!!!!!! Jetzt kommen lustige Namen, alle sind echt:
1. Geore Asmus
2. Karl Rasur
3. Axel Haarman
4. Kurt Murt
5. Pedro Fiel
6. Teo Rist
7. Karl Tofel
8. Jannis Imbuch
9. Frau Sackmann
10. Hr. Aloch
Achtung, bester zum Schluss: ein Chinese namens Nu Te!
Axel, unser Freund. Der besitzt den gelben Gürtel. Vorher war der weiß.
Weniger vorteilhafte Namen:
* Hakan Kreuz * Axel Schweiß * Andi Arbeit * Franz Ose
Und so weiter.
Deine Mutter ist so dumm, auf dem Schwarzmarkt verkauft sie schwarze Achselhaare!
"Macht kaputt, was euch kaputt macht!" - Axel Springer
Axel ist so dumm. Er hat sich zu Hause ausgesperrt.
Wie nennt man Axel Witsel vom BVB? Ost-Witsel!
Wenn mein Axolotl stirbt, dann bekommen wir Fischstäbchen.
Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!
Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.
Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.
Achmed, lach nicht über Ehmets Hemd, sonst kommt Abdul mit dem Klappstuhl und Aladdin mit der Waschmaschine.
Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht – Ali (21) hat keinen Sprit mehr.
Seit dem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.