Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?
Axel, unser Freund. Der besitzt den gelben Gürtel. Vorher war der weiß.
Wenn mein Axolotl stirbt, dann bekommen wir Fischstäbchen.
Axel Voss mag seinen Kaffee wie das Internet: Am besten gefiltert
Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!
Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.
Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.
„Macht kaputt, was euch kaputt macht!“ - Axel Springer
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
Chirurgische Praxis Dr. Fleischer.
Hautarzt Dr. Axel Schweiß.
Frauenarzt Dr. Peter Grabsch.
Chirurg Dr. Hans Metzger.
Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein.
Dr. Karl Fleischhauer.
Pathologe Dr. Friedrich Leichner.
Frauenarzt Dr. Martin Hengst.
Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele.
Urologe Dr. med. Rüssel.
Weniger vorteilhafte Namen:
* Hakan Kreuz * Axel Schweiß * Andi Arbeit * Franz Ose
Und so weiter.
Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn "Axel" nennen wollen, Frau Schweiß?
Axel Foss mag das Internet wie seinen Kaffee. Gefiltert.
Was macht Axel Voss, wenn er sich ein YouTube Video angeschaut hat?
Er spult zurück für den Nächsten!
Wie nennt man Axel Witsel vom BVB? Ost-Witsel!
Axel Voss.
Axel ist so dumm. Er hat sich zu Hause ausgesperrt.
Deine Mutter ist so dumm, auf dem Schwarzmarkt verkauft sie schwarze Achselhaare!
ACHTUNG!!!!!! Jetzt kommen lustige Namen, alle sind echt:
1. Geore Asmus
2. Karl Rasur
3. Axel Haarman
4. Kurt Murt
5. Pedro Fiel
6. Teo Rist
7. Karl Tofel
8. Jannis Imbuch
9. Frau Sackmann
10. Hr. Aloch
Achtung, bester zum Schluss: ein Chinese namens Nu Te!
