Kurze Witze
Meine Freundin hat mich als pädophil beschimpft. Ziemlich großes Maul für ne Achtjährige.
Chuck Norris hat die Erfindung des Fotoapparats auf Video festgehalten.
Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas werfen?
Einen Scheinwerfer.
Arzt: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“
Frau: „Was? Ich bin schwanger?“
Arzt: „Nein, nein, es sieht nur so aus.“
Panzer
70 Tonnen pure Demokratie.
Sohn zum Vater:
S: "Wo würdest du dein Gehirn verstecken?"
V: "Bei dir, weil da würde es keiner suchen."
Womit sprengen die Türken ihre Bauwerke?
Mit Dönermit.
Was fängt mit "P" an und endet mit "S"?
POMMES!!
Was liegt am Strand und verbreitet unangenehme Gerüche?
Eine Miefmuschel.
"Was machst du heute?"
"Nichts."
"Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"
"Bin nicht fertig geworden!"
Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.
Was sind Informationen für schwäbische Hausfrauen über die Kehrwoche?
Feg-News.
Katja Krasavice stirbt. Der Bestatter sagt: "Was schreiben wir auf ihren Grabstein?" Ich antworte: "Schläft zum ersten Mal alleine." 😂😂😂
Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"
Mann: "Offengestanden, schön."
Was ist der Unterschied zwischen einem Elektroauto und Durchfall?
Keiner!! Denn man weiß nie, ob's nach Hause noch reicht!!!!!
Wer reitet so spät in der Nacht durch den Wind?
Es ist Yo Oli auf einem Kind.
Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.
Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze!
Was hat Flügel, sitzt im Dunkeln und saugt Blut?
Die neue Always Ultra.
Was hilft einem Glatzköpfigen? Eine Haarpune.