Wie nennt man eine französische Militärparade?
Eine Massenevakuierung.
Wie nennt man einen voll unwichtigen Elefanten?
Ein Irrelephant.
Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Früher wurden Bankbeamte nervös, wenn jemand mit Maske die Bank betrat. Jetzt werden sie nervös, wenn jemand ohne Maske kommt...
Was steht aufm Grabstein eines Zahnarztes? Das letzte Loch ist gefüllt.
Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!
Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.
Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler Stalin Grad.
Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monaten füllen.
Was haben Rollstuhlfahrer und Mörder gemeinsam? Sie sitzen lebenslänglich.
Treffen sich 2 Rollstuhlfahrer. Sagt der eine "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere "Näää, Kinderlähmung"
Was ist absolutes Vertrauen? -- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Chuck Norris macht Feuer, indem er 2 Eiswürfel gegeneinander reibt.
Ich wollte einen Diät-Burgerladen eröffnen, aber der Slogan "Keine Bouletten für die Fetten" kam nicht so gut an.
Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht können.
Was ist ein Deutscher in Frankreich?
Eine Übermacht.
Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Deutsche Panzerdivision
Ey hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.
War mal wieder besetzt
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? - Weil sie keinen Widerstand kennen
