Was hat Flügel, sitzt im Dunkeln und saugt Blut?
Die neue Always Ultra.
Was hilft einem Glatzköpfigen? Eine Haarpune.
Wie nennt man ein explosives Reh?
Boombie!
Warum nennt man Teigwaren eigentlich Teigwaren? Na, weil sie einmal Teig waren.
Fragt eine Gans die andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Deutsche Panzerdivision.
Mutter: Wo bleibst du?
Ich: Ich warte auf den Bus.
Mutter: Ok, aber beeil dich!
Ich: Soll ich etwa schneller warten?
Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind?
Dann ist der Hahn solo. (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄
Er heißt zwar Donald, aber sieht aus wie Goofy.
Auf dem Marktplatz.
Kundin: "Sind ihre Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer: "Warum möchten Sie das wissen?"
Tomate: "Genau, warum wollen Sie das wissen?"
Zwei Architekten wollen ein Haus bauen. Womit fängt jeder an?
Mit "j".
Wie nennt man einen Hasen im Gym?
Pumpernickel!
Warum wirft eine Blondine ihr Handy aus dem Fenster?
Weil sie den Flugmodus ausprobieren möchte 😂
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terroristen?
Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.
Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze!
Was steht auf dem Grabstein eines Hellsehers? – Das hat er nicht vorhergesehen.
Was sagt der Weihnachtsmann zu Katja Krasavice? Hoe hoe hoe?
Was sind Informationen für schwäbische Hausfrauen über die Kehrwoche?
Feg-News.
Egal wie lahm Philipp ist, der Dalai ist Lama.
Advent, Advent, die Schule brennt, der Lehrer brennt, der Rektor kichert. Wir sind nicht Allianz versichert!
