Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Fragt der Vogel: "Was machst du so den ganzen Tag?" Darauf die Schlange: "Man schlängelt sich so durchs Leben. Und was machst du den ganzen Tag?"
Kurze Witze
Egal wie viel du stiehlst, Karsten stahl mehr!
Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?
"Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
Der Moment, wenn man nicht einschlafen kann und die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der komplette Einschlaf-Fortschritt am Arsch ist.
Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!
Jürgen, 43, Dirigent.
Sohn fragt Vater: "Warum gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die dasselbe anziehen möchten..."
Egal wie gut du Ski fährst, Ed gewinnt jedes *Sheeran*.
Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?
"Dawamahada".
Ich wollte einen Handyladen in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan "Allnetflat für Mohamed" kam nicht so gut an.
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat.
– unbezahlbar!
Welcher Peter ist sehr laut? Der Trompeter.
Fragt der Lehrer: "Was geben uns Kühe?"
Fritzchen: "Milch."
Lehrer: "Was geben uns Hühner?"
Fritzchen: "Eier."
Lehrer: "Und was geben uns Schweine?"
Fritzchen: "Hausaufgaben!"
"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"
[Eine sehr lange Pause]
"Java."
Corona kommt aus China, das heißt, wir müssen einfach nur warten, bis es kaputt geht.
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.
"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"
"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"
Wie nennt man einen chinesischen Metzger?
Peng-Sau-Hi.
Voldemort: "Harry Potter, was ist dein Wunsch gerade in diesem Moment?"
Harry Potter: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."
"Pro Nase 10€."
Voldemort: "Cool, freier Eintritt."
