Kurze Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?
"Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
Egal wie viel du stiehlst, Karsten stahl mehr!
Der Moment, wenn man nicht einschlafen kann und die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der komplette Einschlaf-Fortschritt am Arsch ist.
Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!
Jürgen, 43, Dirigent.
Sohn fragt Vater: "Warum gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die dasselbe anziehen möchten..."
Egal wie gut du Ski fährst, Ed gewinnt jedes *Sheeran*.
Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?
"Dawamahada".
Ich wollte einen Handyladen in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan "Allnetflat für Mohamed" kam nicht so gut an.
"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"
"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Ein Mann schaut mit seinem Hund einen Wildwest-Film. Da sagt der Mann: "Schau mal, Bello, der doofe Cowboy redet mit seinem Pferd."
Welcher Peter ist sehr laut? Der Trompeter.
Fragt der Lehrer: "Was geben uns Kühe?"
Fritzchen: "Milch."
Lehrer: "Was geben uns Hühner?"
Fritzchen: "Eier."
Lehrer: "Und was geben uns Schweine?"
Fritzchen: "Hausaufgaben!"
"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"
[Eine sehr lange Pause]
"Java."
Corona kommt aus China, das heißt, wir müssen einfach nur warten, bis es kaputt geht.
"Pro Nase 10€."
Voldemort: "Cool, freier Eintritt."
Voldemort: "Harry Potter, was ist dein Wunsch gerade in diesem Moment?"
Harry Potter: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."
Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.
Lauchsuppe ohne L ist auchsuppe.
Was steht auf der Weide und stinkt?
Ein Müffel.