Kurze Witze
Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!
Jürgen, 43, Dirigent.
Egal wie gut du Ski fährst, Ed gewinnt jedes *Sheeran*.
Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?
"Dawamahada".
Ich wollte einen Handyladen in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan "Allnetflat für Mohamed" kam nicht so gut an.
"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"
"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Ein Mann schaut mit seinem Hund einen Wildwest-Film. Da sagt der Mann: "Schau mal, Bello, der doofe Cowboy redet mit seinem Pferd."
Corona kommt aus China, das heißt, wir müssen einfach nur warten, bis es kaputt geht.
Welcher Peter ist sehr laut? Der Trompeter.
Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.
"Pro Nase 10€."
Voldemort: "Cool, freier Eintritt."
Voldemort: "Harry Potter, was ist dein Wunsch gerade in diesem Moment?"
Harry Potter: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."
Lauchsuppe ohne L ist auchsuppe.
Was ist das Gegenteil von Meersalz?
Antwort: Zu wenig Salz! 🤣🤣🤣
Alle Kinder warten am Zebrastreifen, außer Rolf, der klebt am Golf-Club. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.
"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"
[Eine sehr lange Pause]
"Java."
Was steht auf der Weide und stinkt?
Ein Müffel.
Wie nennt man einen chinesischen Metzger?
Peng-Sau-Hi.
Ich wollte ein Süßwarengeschäft für Selbstfahrer eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.
In Russland wird man wegen schwulem Sex verhaftet. Aber in Amerika führt die Verhaftung zu schwulem Sex.