Kurze Witze
Egal wie viel du stiehlst, Karsten Stahl mehr!
Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?
"Dawamahada".
Ich wollte einen Handyladen in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan "Allnetflat für Mohamed" kam nicht so gut an.
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Was ist das Gegenteil von Meersalz?
Antwort: Zu wenig Salz! 🤣🤣🤣
Lauchsuppe ohne L ist auchsuppe.
"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"
"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"
Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.
Ein Mann schaut mit seinem Hund einen Wildwest-Film. Da sagt der Mann: "Schau mal, Bello, der doofe Cowboy redet mit seinem Pferd."
Corona kommt aus China, das heißt, wir müssen einfach nur warten, bis es kaputt geht.
Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.
Alle Kinder warten am Zebrastreifen, außer Rolf, der klebt am Golf-Club. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.
Welcher Peter ist sehr laut? Der Trompeter.
"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"
[Eine sehr lange Pause]
"Java."
"Pro Nase 10€."
Voldemort: "Cool, freier Eintritt."
Voldemort: "Harry Potter, was ist dein Wunsch gerade in diesem Moment?"
Harry Potter: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."
Ich wollte ein Süßwarengeschäft für Selbstfahrer eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.
Was steht auf der Weide und stinkt?
Ein Müffel.
Wie nennt man einen chinesischen Metzger?
Peng-Sau-Hi.
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich möchte gerne Rumkugeln!"\n\nDarauf der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!"