Kurze Witze
Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?
"Dawamahada".
Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!
Jürgen, 43, Dirigent.
Ich wollte einen Handyladen in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan "Allnetflat für Mohamed" kam nicht so gut an.
Lauchsuppe ohne L ist auchsuppe.
"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"
"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"
Was ist das Gegenteil von Meersalz?
Antwort: Zu wenig Salz! 🤣🤣🤣
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Ein Mann schaut mit seinem Hund einen Wildwest-Film. Da sagt der Mann: "Schau mal, Bello, der doofe Cowboy redet mit seinem Pferd."
Corona kommt aus China, das heißt, wir müssen einfach nur warten, bis es kaputt geht.
Alle Kinder warten am Zebrastreifen, außer Rolf, der klebt am Golf-Club. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.
Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.
Welcher Peter ist sehr laut? Der Trompeter.
"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"
[Eine sehr lange Pause]
"Java."
"Pro Nase 10€."
Voldemort: "Cool, freier Eintritt."
Voldemort: "Harry Potter, was ist dein Wunsch gerade in diesem Moment?"
Harry Potter: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."
Ich wollte ein Süßwarengeschäft für Selbstfahrer eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.
Was steht auf der Weide und stinkt?
Ein Müffel.
Wie nennt man einen chinesischen Metzger?
Peng-Sau-Hi.
Wie nennt man es, wenn zwei am Handy miteinander scherzen?
Teleflachs.
Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.